Apparue au cours de la dernière décennie du XX° siècle, la Macarena est une pratique socialisante de premier ordre, alliée à une dimension spatialisante communicativement chorégraphique pertinente.
La base posée par les deux chanteurs de Los del Rio insiste sur un retour aux sources ethniques de la société post-moderne. Cependant, la rythmique électronique dénote l'influence de la technologie sur la place de l'homme dans le processus de production, voir dans le process décisionnel.
Quoiqu'il en soit, la pratique chorégraphique de la Macarena est hautement socialisante comme Habermas et Stiglit l'ont démontré sans contradiction possible. Le mouvement répété comme affirmation à la fois de la personne et de l'appartenance au groupe constitué par un contrat tacite -réaliser la danse- entre les membres de la société politique envisagée sous l'angle de Platon. Pour le reste on ne citera pas Durkeim car Durckheim n'avait aucune méthode...
Le contraste centre-périphérie et la giration dans le sens horaire confirment l'ancrage de la Macarena dans la pensée occidentale post-aristotélicienne.
lundi, juin 27, 2005
Lundi matin (oups, aprem)
Au moment où la libération de la femme en Iran a pris un Scud dans l'aile sans parler des négociations sur les armes nucléaires :
Ah, ça promet de bonnes soirées de négociations avec l'aide de Tonton Jack (Daniel's de son nom de famille). A ben non c'est vrai puisque ces messieurs ne boivent pas d'alcool... Trop dément les mecs. Laissez-moi rire.
Bon à part ça qu'est ce qu'on a aujourd'hui ? Ah bien sûr comment avons nous pu laisser passer une telle occasion de balancer des horreurs sur ces satanés pédérastes atlantistes (nous sommes tellement fiers d'avoir été premiers sur Google là-dessus que noue le remettons, mort aux pédérastes atlantistes donc.)
Ces acharnés d'anglais, enfants de la Perfide Albion (dont je tairai la réputation de chauffeuse de marins américains dans les tripots les plus infâmes du port ) fêtent aujourd'hui l'anniversaire d'une de leurs plus importantes tricheries : la victoire honteuse de Trafalgar. Rappel des faits : ces salauds d'anglois nous ont bernés en faisant entrer dans la bataille leur bâtiment de commandement au mépris de toues les règles de la guerre et de la bienséance entre gentilhommes. Mort à eux. Na.
-Négociateur de L'UE : "oui bon alors votre programme nucléaire d'enrichissement d'uranium nous semble un peu trop militaire..."
-Négociateur Iranien : "Qu'est ce qu'elle a ma gueule ? T'aime pas les barbes ? "
-Négociateur Français : "Comme l'a dit notre ministre de la défense lors du Conseil des Ministres de l'UE..."
-Négociateur Iranien : "A ouais, elle a dit quoi la mégère ? Elle la ramène souvent comme ça ? Elle porte le voile ?"
-Négociateur Français : "euh, certes non, mais bon faut voir quoi.."
-Négociateur de L'UE (en aparté) : "heureusement qu'on a pas amené Sarkozy pour négocier..."
-Négociateur Iranien : "Je vous ai entendu, on négocie que dalle. Votre ami là Sarkozy, il a de la famille à Tel Aviv ?"
-Négociateur Français : "Non pourquoi, enfin pas que je sache"
-Négociateur Iranien : "Tant mieux, on aura pas de scrupules raser la ville avec des têtes nucléaires lorsqu'on en aura marre de négocier. (rire islamiste non contraire aux fatwas du Guide de la Révolution)"
-Négociateur Iranien n°2 : "Bravo patron, elle est bonne, au fait, tu es viré par l'Assemblée des Gardiens, t'es trop mou et surtout ta barbe est trop courte."
Ah, ça promet de bonnes soirées de négociations avec l'aide de Tonton Jack (Daniel's de son nom de famille). A ben non c'est vrai puisque ces messieurs ne boivent pas d'alcool... Trop dément les mecs. Laissez-moi rire.
Bon à part ça qu'est ce qu'on a aujourd'hui ? Ah bien sûr comment avons nous pu laisser passer une telle occasion de balancer des horreurs sur ces satanés pédérastes atlantistes (nous sommes tellement fiers d'avoir été premiers sur Google là-dessus que noue le remettons, mort aux pédérastes atlantistes donc.)
Ces acharnés d'anglais, enfants de la Perfide Albion (dont je tairai la réputation de chauffeuse de marins américains dans les tripots les plus infâmes du port ) fêtent aujourd'hui l'anniversaire d'une de leurs plus importantes tricheries : la victoire honteuse de Trafalgar. Rappel des faits : ces salauds d'anglois nous ont bernés en faisant entrer dans la bataille leur bâtiment de commandement au mépris de toues les règles de la guerre et de la bienséance entre gentilhommes. Mort à eux. Na.
samedi, juin 25, 2005
Superman revient mais la maison est close
Hier soir, surfant sur me web à la recherche d'informations sur Superman Returns, le prochain film du héros à la cape rouge (non non, pas "Collectiviste Man" alias Dimitri Kuchek, jeune correspondant local de la Pravda, qui dénonce les ennemis du socialisme et pourfend les restes de pensée petite-bourgeoise et les réactionnaires mais plutôt le bel américain bien peigné en collant), surfant sur le web nous cherchâmes plus d'information sur le prestigieux journal de Clark Kent et Lois Lane, le Daily Planet.
Là où ça devient franchement interessant, c'est lorsque l'on apprend que le Daily Planet existe bel et bien : le Daily Planet est un lupanar à Melbourne en Australie, oui oui, un bordel comme on en fait (presque) plus chez nous.
Si vous cherchez des infos sur les hommes en collant bleu-slip rouge et pas sur les prostitués de Melbourne ce qui est fort dommage car nous aimerions rencontrer quelques unes de ces demoiselles...
... bref si vous préfèrez les hommes en collant bleu, alors préférez le site Blue Tights. Ne ratez pas les fan-arts et les essais d'affiches.
Là où ça devient franchement interessant, c'est lorsque l'on apprend que le Daily Planet existe bel et bien : le Daily Planet est un lupanar à Melbourne en Australie, oui oui, un bordel comme on en fait (presque) plus chez nous.
Si vous cherchez des infos sur les hommes en collant bleu-slip rouge et pas sur les prostitués de Melbourne ce qui est fort dommage car nous aimerions rencontrer quelques unes de ces demoiselles...
MELISSA: Exotic temptress. Tonned and very busty. Oh La La! She loves to pamper her clients.
... bref si vous préfèrez les hommes en collant bleu, alors préférez le site Blue Tights. Ne ratez pas les fan-arts et les essais d'affiches.
vendredi, juin 24, 2005
Sauvons le porno américain ! (rule 2257 inside)
Hier soir à minuit la règle 18 U.S.C. § 2257 entrait en vigeur sur le territoire des Etats-Unis d'Amériques, et on se demande si ce n'est pas le père Ubu qui l'a écrite.
Cette règle vise à étouffer l'industrie pornographique par des moyens détournés en imposant un tas de paperasse pour la moindre photo, (noms complets des modèles, renseignements sur leur(s) identités, description, adresse web de la photo et des pages qui pointent vers elle...) le tout stocké pour 7 ans, (5 ans quand même en cas de faillite de l'entreprise) dans un local ad hoc avec registre mis à jour en continu (l'ensemble des adresses des pages webs qui pointent dessus !) , disponible 20h par semaine aux agents fédéraux, et encore c'est un amendement, au départ celà devait être 365 jours par an de 8h à 18h.
Une explication très claire de la 2257 : 2257 Aims Crush Adult Entertainment.
Une sélection de liens dans l'industrie chez Fleshbot.
Cette règle vise à étouffer l'industrie pornographique par des moyens détournés en imposant un tas de paperasse pour la moindre photo, (noms complets des modèles, renseignements sur leur(s) identités, description, adresse web de la photo et des pages qui pointent vers elle...) le tout stocké pour 7 ans, (5 ans quand même en cas de faillite de l'entreprise) dans un local ad hoc avec registre mis à jour en continu (l'ensemble des adresses des pages webs qui pointent dessus !) , disponible 20h par semaine aux agents fédéraux, et encore c'est un amendement, au départ celà devait être 365 jours par an de 8h à 18h.
Une explication très claire de la 2257 : 2257 Aims Crush Adult Entertainment.
Une sélection de liens dans l'industrie chez Fleshbot.
Restons Trouble(s)
Nous vous rappellons que la revue Troubles n°3 est sortie. La sympathique équipe de la rédaction n'a hélas reçu que le soutient post-mortem de Sartre, et pas celui des institutions censées les soutenir :
Mort à l'Etat policier qui utilise la force pour préserver la structure actuelle de la société et de la pensée dans l'espace public, mort aux cons qui ne lisent pas Trouble(s) et qui ratent donc un très bon et long moment d'excitation politico-sexo-intellectuelle. Pour éviter d'être con, voici le bon de commande et les librairies où l'on trouve le n°3.
PS: Habeas Habeas n'a aucun lien avec l'équipe de rédaction et ne touche pas d'argent pour en dire du bien. Au contraire, tellement emballés, nous leur en donnons bien volontiers.
"L’équation est assez simple : plus on tire d’exemplaires, moins ils nous reviennent chers, mais pour en tirer beaucoup, mieux vaut disposer de nombreux points de vente… trop coûteux pour nous. Cette quadrature du cercle, la majorité des revues la contourne (...) elles bénéficient de l’aide que le Centre National du Livre accorde à une très large partie d’entre elles. (...) cet établissement public, qui à deux reprises nous a opposé une fin de non-recevoir, au prétexte que nous ne serions pas une revue… L’arbitraire de cette décision, d’évidence inéquitable, n’appelant aucun recours, nous avons donc dû, faute de trésorerie, attendre d’avoir vendu suffisamment d’exemplaires du n°2 avant de faire imprimer celui-ci."
Mort à l'Etat policier qui utilise la force pour préserver la structure actuelle de la société et de la pensée dans l'espace public, mort aux cons qui ne lisent pas Trouble(s) et qui ratent donc un très bon et long moment d'excitation politico-sexo-intellectuelle. Pour éviter d'être con, voici le bon de commande et les librairies où l'on trouve le n°3.
PS: Habeas Habeas n'a aucun lien avec l'équipe de rédaction et ne touche pas d'argent pour en dire du bien. Au contraire, tellement emballés, nous leur en donnons bien volontiers.
Rions un brin avec les blagues de Georges W. Bush
Vive la politique américaine. Ici en France nous élisons des énarques, là-bas on élit des humoristes pour la présidence. Georges W. Bush par exemple, a la particularité d'être un humoriste parkinsonien lupen-frustrated (soit un exemple particulièrement frappant d'un homme aux réussites scolaires plus que limitées qui raconte plusieurs fois la même blague qui elle-même dénote un léger complexe d'infériorité) :
Le reste des blagues chez Brendan Nyhan. Via Wonkette.
THE PRESIDENT: I appreciate the Secretary of Energy joining me today. He's a good man, he knows a lot about the subject, you'll be pleased to hear. I was teasing him -- he taught at MIT, and -- do you have a PhD?
SECRETARY BODMAN: Yes.
THE PRESIDENT: Yes, a PhD. (Laughter.) Now I want you to pay careful attention to this -- he's the PhD, and I'm the C student, but notice who is the advisor and who is the President.
Le reste des blagues chez Brendan Nyhan. Via Wonkette.
jeudi, juin 23, 2005
Borghild, nous ne t'oublierons pas !
Vous vous souvenez de cette Sex Doll Nazie dont nous vous parlions au début du mois ? D'après Boing Boing et quelques autres, c'est une mystification.
Idéologiquement c'était pourtant parfait, c'est bien dommage, nous aurions bien vu le premier régiment de Sex Dolls défiler sur l'avenue triomphale de Germania, capitale du III° Reich. Après tout Leni Riefenstahl était mignonne dans sa jeunesse.
Idéologiquement c'était pourtant parfait, c'est bien dommage, nous aurions bien vu le premier régiment de Sex Dolls défiler sur l'avenue triomphale de Germania, capitale du III° Reich. Après tout Leni Riefenstahl était mignonne dans sa jeunesse.
mercredi, juin 22, 2005
Et pendant ce temps là chez Bill Clinton...
Et bien ça baisotte à tout va, si l'on en croit The drudge Report qui publie cette photo pompée dans une nouvelle biographie de Bill Clinton dans un article intitulé HILLARY HUMILIATED AS BILL HAS NEW AFFAIRS :
Allez on clique sur l'image pour découvrir que tout celà n'est qu'une mise en scène réalisée par les républicains chrétiens intégristes assoiffés du sang des mères avortées dans le coma en phase terminale et qui entendent bien ramener l'Amérique et le monde dans la droite ligne de la vision des Pères Fondateurs, de Moïse et de Kissinger. Amen.
Allez on clique sur l'image pour découvrir que tout celà n'est qu'une mise en scène réalisée par les républicains chrétiens intégristes assoiffés du sang des mères avortées dans le coma en phase terminale et qui entendent bien ramener l'Amérique et le monde dans la droite ligne de la vision des Pères Fondateurs, de Moïse et de Kissinger. Amen.
mardi, juin 21, 2005
Analyse : la blogosphère, menace pour les medias traditionnels ?
Où l'on analyse le phénomène des blogs.
Depuis quelque temps les blogs semblent envahir le web. Depuis les blogs de type "journal intime" aux blogs d'Entreprise, les sur-estimés podcasts en passant par les blogs publicitaires, la surenchère ne semble pas prête de trouver un terme. Au-delà de l'effet de mode, il semblerait que les blogs puissent selon leur forme se mettre en concurrence des médias traditionnels en permettant à tout un chacun de créer son propre media.
En effet, par ses caractéristiques, la blogosphère présente une menace pour la presse traditionnelle, et plus largement pour les médias contemporains. Elle pourrait concurrencer durablement ces defenders si elle parvient à trouver un équilibre dans son métabolisme et pallier à ses faiblesse endogènes.
Weblog, sexblog, podcast, la forme des blogs est très variée. La variété des sujets abordés est encore plus impressionnante, et témoigne de la vitalité de la civilisation en ce XXI° siècle naissant. Politiquement, l'effet "blog" (mais c'est vrai plus généralement pour le web) est à double tranchant. D'une part les blogs encouragent indéniablement un débat démocratique mais d'autre part cette profusion d'information non hiérarchisée quand à sa qualité est un lourd handicap : le blog nazi dispose a priori du même pouvoir d'injonction car quiconque désormais peut se fabriquer son média sans connaissances techniques particulières, ni pouvoir financier.
En réalité, la blogosphère est plus complexe : sa stucture est bien plus performante que celle des médias traditionnels comme la presse, la radio dans une certaine mesure, bien que la télévision qui jouit d'un pouvoir de convocation des spectateurs inégalé soit pour encore quelque temps hors d'atteinte du fait des contraintes techniques qui pèsent sur la diffusion de vidéo (bien que certaines initiatives tendent déjà à la concurrencer par la un réseau de production participatif). Cependant, cette même structure montre des faiblesses que la presse traditionnelle doit exploiter si elle veut survivre.
La blogosphère est ultra-réactive, universelle, et auto-régulée.
La réactivité des blogs n'est plus à démontrer. Depuis le tsunami en Asie du Sud-est jusqu'au piratage du portable de Paris Hilton, nombreux en sont les exemples. Moins de quelques minutes après un événement, le contenu peut être en ligne. Il ne faut pas plus d'une demi-journée pour que toute la blogosphère en bruisse. Dans l'exemple de Paris Hilton, le piratage a été effectué dans l'après midi du samedi. Le contenu piraté était publié sur un forum dans la nuit. Le lendemain matin à midi des centaines de blogs se faisaient l'écho de l'affaire, reproduisant pour certains le contenu volé. Les images du Tsunami étaient mises en ligne par les survivants en moins de 24h.
La seconde caractéristique de la blogosphère est son universalité. Les magazines spécialisés pourraient-ils êtres remplacés par des blogs ? C'est déjà le cas avec des sites internets "classiques" dans le monde Mac : les magazines traitant de l'actualité du Macintosh peinent à suivre la réactivité immédiate du web. Mais c'est le cas aussi dans des domaines aussi variés que le tunning auto, la pornographie, les sacs à mains ou l'agriculture. S'il existe au moins deux sources d'information sur un même sujet, alors ce sujet peut faire l'objet d'un blog. Les sources peuvent être off-line (témoignages, livres, autres medias...) ou on-line (autres blogs, sites...) voire combiner les deux origines.
La blogosphère est auto-régulée. A ce niveau, on peut souligner une certaine analogie avec le fonctionnement du marché auto-régulateur. Contrairement à la presse où les coûts de mise en vente sont prohibitifs pour tout médias, mais où cette même dimension économique fait que n'importe quel organe de presse, s'il est soutenu par des financiers, peut exister quelle que soit la qualité de son contenu, la blogoshpère s'auto-hiérarchise. Les liens entre blogs forment une structure qui permet de déterminer quels blogs sont les plus lus et commentés par les autres bloggeurs (un exemple d'outil expérimental est Technorati). Plus le blog est lu, plus il est commenté, plus sa côte augmente. Les autres bloggeurs estiment en le commentant que ses informations/réflexions (nous reviendrons sur cette dualité) sont fiables et qu'il est digne d'intérêt. L'auto-hiérachisation permet de proposer aux lecteurs les informations considérées comme les plus fiables. Il n'y a pas de ponte qui détiendrait le monopole de la violence légitime dans la blogosphère irrémédiablement : si celui-ci se trompe, il sera écrasé par le système qui ne lui accordera plus sa confiance. Une autre analogie pourrait être celle d'un ecosystème auto-régulé tel qu'on peut le percevoir dans des mares par exemple.
L'auto-régulation est un outil très puissant, et les qualités d'universalité et d'ultra-réactivité de la blogosphère participent bien entendu à ce processus constant.
Cette merveilleuse structure, développée sur près de 15 millions de blogs dans le monde à ce jour présente des faiblesses que les médias traditionnels peuvent exploiter.
La principale faiblesse du système est la caution apportée par le métier de journaliste : les bloggeurs se revendiquent le plus souvent comme exerçant une activité différente des journalistes. Ils mélangent le plus souvent information et commentaires, dans un style sexy pour le lecteur certes, mais qui pose de vrais problèmes d'éthique. Ce point est particulièrement visible dans les blogs américains lorsqu'on les compare aux journaux de la même nationalité, moins lorsque l'on étudie le versant français, car la presse française quoiqu'elle s'en défende, adopte un style mélant information et commentaires de manière inconsciente.
Il est intéressant de remarquer que si les bloggeurs veulent se distinguer des journalistes, ils recherchent en même temps leurs attributs. Au-delà d'une simple carte de presse, le summum actuel en la matière est l'accréditation aux conférences de presse de la Maison Blanche qu'un jeune bloggeur américain a récemment obtenue.
L'éthique est le second point litigieux : les bloggeurs ont une éthique différente des journalistes. On a vu lors des élections présidentielles américaines des bloggeurs profiter du décalage horaire entre la côte Ouest et la côte Est pour fournir des estimations du résultat avant que tous les bureaux de vote de l'Union n'aient fermé. Où est l'éthique ? Où est la régulation légale nécéssaire, même aux démocraties ?
La blogosphère est très puissante. Au-delà de l'engouement actuel, les trois caractéristiques de sa structure permettent de donner un aperçu des medias du XXI° siècle. Quand aux medias traditionnels, ils ont désormais un concurrent pour les pousser à innover et à se remettre en question et plus que jamais, rester dynamiques face au monde.
Depuis quelque temps les blogs semblent envahir le web. Depuis les blogs de type "journal intime" aux blogs d'Entreprise, les sur-estimés podcasts en passant par les blogs publicitaires, la surenchère ne semble pas prête de trouver un terme. Au-delà de l'effet de mode, il semblerait que les blogs puissent selon leur forme se mettre en concurrence des médias traditionnels en permettant à tout un chacun de créer son propre media.
En effet, par ses caractéristiques, la blogosphère présente une menace pour la presse traditionnelle, et plus largement pour les médias contemporains. Elle pourrait concurrencer durablement ces defenders si elle parvient à trouver un équilibre dans son métabolisme et pallier à ses faiblesse endogènes.
Weblog, sexblog, podcast, la forme des blogs est très variée. La variété des sujets abordés est encore plus impressionnante, et témoigne de la vitalité de la civilisation en ce XXI° siècle naissant. Politiquement, l'effet "blog" (mais c'est vrai plus généralement pour le web) est à double tranchant. D'une part les blogs encouragent indéniablement un débat démocratique mais d'autre part cette profusion d'information non hiérarchisée quand à sa qualité est un lourd handicap : le blog nazi dispose a priori du même pouvoir d'injonction car quiconque désormais peut se fabriquer son média sans connaissances techniques particulières, ni pouvoir financier.
En réalité, la blogosphère est plus complexe : sa stucture est bien plus performante que celle des médias traditionnels comme la presse, la radio dans une certaine mesure, bien que la télévision qui jouit d'un pouvoir de convocation des spectateurs inégalé soit pour encore quelque temps hors d'atteinte du fait des contraintes techniques qui pèsent sur la diffusion de vidéo (bien que certaines initiatives tendent déjà à la concurrencer par la un réseau de production participatif). Cependant, cette même structure montre des faiblesses que la presse traditionnelle doit exploiter si elle veut survivre.
La blogosphère est ultra-réactive, universelle, et auto-régulée.
La réactivité des blogs n'est plus à démontrer. Depuis le tsunami en Asie du Sud-est jusqu'au piratage du portable de Paris Hilton, nombreux en sont les exemples. Moins de quelques minutes après un événement, le contenu peut être en ligne. Il ne faut pas plus d'une demi-journée pour que toute la blogosphère en bruisse. Dans l'exemple de Paris Hilton, le piratage a été effectué dans l'après midi du samedi. Le contenu piraté était publié sur un forum dans la nuit. Le lendemain matin à midi des centaines de blogs se faisaient l'écho de l'affaire, reproduisant pour certains le contenu volé. Les images du Tsunami étaient mises en ligne par les survivants en moins de 24h.
La seconde caractéristique de la blogosphère est son universalité. Les magazines spécialisés pourraient-ils êtres remplacés par des blogs ? C'est déjà le cas avec des sites internets "classiques" dans le monde Mac : les magazines traitant de l'actualité du Macintosh peinent à suivre la réactivité immédiate du web. Mais c'est le cas aussi dans des domaines aussi variés que le tunning auto, la pornographie, les sacs à mains ou l'agriculture. S'il existe au moins deux sources d'information sur un même sujet, alors ce sujet peut faire l'objet d'un blog. Les sources peuvent être off-line (témoignages, livres, autres medias...) ou on-line (autres blogs, sites...) voire combiner les deux origines.
La blogosphère est auto-régulée. A ce niveau, on peut souligner une certaine analogie avec le fonctionnement du marché auto-régulateur. Contrairement à la presse où les coûts de mise en vente sont prohibitifs pour tout médias, mais où cette même dimension économique fait que n'importe quel organe de presse, s'il est soutenu par des financiers, peut exister quelle que soit la qualité de son contenu, la blogoshpère s'auto-hiérarchise. Les liens entre blogs forment une structure qui permet de déterminer quels blogs sont les plus lus et commentés par les autres bloggeurs (un exemple d'outil expérimental est Technorati). Plus le blog est lu, plus il est commenté, plus sa côte augmente. Les autres bloggeurs estiment en le commentant que ses informations/réflexions (nous reviendrons sur cette dualité) sont fiables et qu'il est digne d'intérêt. L'auto-hiérachisation permet de proposer aux lecteurs les informations considérées comme les plus fiables. Il n'y a pas de ponte qui détiendrait le monopole de la violence légitime dans la blogosphère irrémédiablement : si celui-ci se trompe, il sera écrasé par le système qui ne lui accordera plus sa confiance. Une autre analogie pourrait être celle d'un ecosystème auto-régulé tel qu'on peut le percevoir dans des mares par exemple.
L'auto-régulation est un outil très puissant, et les qualités d'universalité et d'ultra-réactivité de la blogosphère participent bien entendu à ce processus constant.
Cette merveilleuse structure, développée sur près de 15 millions de blogs dans le monde à ce jour présente des faiblesses que les médias traditionnels peuvent exploiter.
La principale faiblesse du système est la caution apportée par le métier de journaliste : les bloggeurs se revendiquent le plus souvent comme exerçant une activité différente des journalistes. Ils mélangent le plus souvent information et commentaires, dans un style sexy pour le lecteur certes, mais qui pose de vrais problèmes d'éthique. Ce point est particulièrement visible dans les blogs américains lorsqu'on les compare aux journaux de la même nationalité, moins lorsque l'on étudie le versant français, car la presse française quoiqu'elle s'en défende, adopte un style mélant information et commentaires de manière inconsciente.
Il est intéressant de remarquer que si les bloggeurs veulent se distinguer des journalistes, ils recherchent en même temps leurs attributs. Au-delà d'une simple carte de presse, le summum actuel en la matière est l'accréditation aux conférences de presse de la Maison Blanche qu'un jeune bloggeur américain a récemment obtenue.
L'éthique est le second point litigieux : les bloggeurs ont une éthique différente des journalistes. On a vu lors des élections présidentielles américaines des bloggeurs profiter du décalage horaire entre la côte Ouest et la côte Est pour fournir des estimations du résultat avant que tous les bureaux de vote de l'Union n'aient fermé. Où est l'éthique ? Où est la régulation légale nécéssaire, même aux démocraties ?
La blogosphère est très puissante. Au-delà de l'engouement actuel, les trois caractéristiques de sa structure permettent de donner un aperçu des medias du XXI° siècle. Quand aux medias traditionnels, ils ont désormais un concurrent pour les pousser à innover et à se remettre en question et plus que jamais, rester dynamiques face au monde.
Rendez le porno !
Michael Jackson n'est pas content : il veut qu'on lui rende ses magazines pornos et ses vidéos, saisies par la justice lors de son procés. C'est vrai que c'est une atteinte à ses droits constitutionnels tes que définis par les pères fondateurs pour garantir la démocratie et le libre échange dans un monde où tous les pays ont un parlement bicaméral que de le priver plus longtemps de Total Teen Filth, Over 50, Plumpers and Big Women. Même pas un Clive McLean, ou un Viv Thomas dans le lot, ce gars là n'a vraiment aucun goût.
Le comic-strip The Boondocks reviens sur le verdict... :
Le comic-strip The Boondocks reviens sur le verdict... :
Un blog au Tribunal
Cela ne vous a pas échappé aujourd'hui, l'auteur du blog Mon Puteaux (banlieue parisienne) est accusé par la Mairie de Puteaux de diffamation. Libé y consacre tout un dossier. Nous lui apportons bien entendu notre soutient malgrè une certaine jalousie : pourquoi ne sommes nous pas encore traînés en justice pour diffamation ? Même Gawker s'est fait attaquer par Fred Durst du groupe Limp Bizkit pour une histoire de vidéo volée. Mais bon c'est aux Etats-Unis (avons nous mentionné que nous partons là-bas bosser 9 mois dans un cabinet d'avocats ?) et c'est bon pour la homeland security.
Alors devant le juge Mr Christophe Grébert, une seule chose à faire face à vos adversaires : citer la réplique mythique dans la blogosphère de la vidéo de Durst....
Nous en profiterons pour mettre en ligne dans la journée une réflexion sur le phénomène des blogs. Peut-être. Si l'eau de la piscine est trop chaude.
Alors devant le juge Mr Christophe Grébert, une seule chose à faire face à vos adversaires : citer la réplique mythique dans la blogosphère de la vidéo de Durst....
Touch my balls and my ass.
Nous en profiterons pour mettre en ligne dans la journée une réflexion sur le phénomène des blogs. Peut-être. Si l'eau de la piscine est trop chaude.
lundi, juin 20, 2005
Critique Gastronomique : à La Fermière chez Reine Sammut
Nous sommes allés déjeuner hier midi chez Reine Sammut, à La Fenière près de Lourmarin dans le Luberon (arrière-pays provençal, sud de la France pour nos lecteurs étrangers, et il y en a ! ) et force est de constater que la réputation du chef féminin est quelque peu déplaçée.
Repas :Certes les amuses-gueules étaient fort bon, comme d'ailleurs les bouchées qui cloturèrent ce repas dominical, certes encore, notre entrée écrevisses et purée de pois-chiches était fort goutue, mais est ce qu'une assiette de carparccio de bar à la vanille, plate et blanche sans décoration ni présentation notable vaut 35 € à la carte ? Des prix faramineux donc à la carte, même si le menu est lui plus cohérent, et d'un rapport qualité-prix qui revient dans le domaine du raisonnable. La carte des vins est par ailleurs bien fournie, et le sommelier discret à souhait maintint la dive bouteille dans les limites calorifiques imparties, remarquable tour de force car nous étions en terrasse, et la température ambiante dépassait les 35 degrés au soleil. Nous avous aussi apprécié que l'eau de Chateldon soit proposée à la carte.
Service :Abordons ainsi le chapitre du service : sans faute, tout à fait professionnel pour les petites mains, mais il convient de noter la relative familiarité voir trivialité de la chef de table, pour le moins méridionale, et qui donnait un petit esprit de "bonne franquette" qui ne sied point à ce lieu. Signalons encore un deux incidents en la personne d'une petite chenille dans notre décoration et d'un petit asticot dans notre dessert "Autour de la Fraise" (par ailleurs bien construit, intelligemment présenté et délicieusement humoristique). Celà tend à prouver l'origine jardiniére des produits, ainsi que leur fraîcheur, mais cela fait un peu désordre quand même... Pourtant le déroulement du service avait été parfaitement maîtrisé tandis que les différent convives n'avaient pas le même nombre de plat. Bon point qui mérite d'être souligné.
Cadre : Le cadre agréable de ce jardin luberonesque nous a semblé tout à fait à propos, d'autant que des voiles de navire nous protégéaient des ardeurs du soleil dominical. Les "tentes" du jardin sont tout à fait indiquées pour un après-repas détendu, voir une sieste réparatrice et digestive bienvenue.
Conclusion : Au final notre verdict sera sans appel : on y retournera guère. On ne s'improvise pas grande cuisine : il faut une originalité constante, une mise en appétit permanente, une souci du détail compulsif, une présentation des plats artistique. Des avançées ont été faites, notemment avec un amuse bouche servi sur une cuillère, mais les mets sont encore présentés de manière trop classique. Le jeu des textures et des couleurs est encore bien faible. Ce n'est pas de la grande cuisine française, c'est tout au plus une cuisine provençale élaborée. On regrette de ne pas être allé au Moulin de Lourmarin chez Edouard Loubet. Mais le champagne rosé et le Condrieu nous aidèrent à passer un agréable moment.
Repas :Certes les amuses-gueules étaient fort bon, comme d'ailleurs les bouchées qui cloturèrent ce repas dominical, certes encore, notre entrée écrevisses et purée de pois-chiches était fort goutue, mais est ce qu'une assiette de carparccio de bar à la vanille, plate et blanche sans décoration ni présentation notable vaut 35 € à la carte ? Des prix faramineux donc à la carte, même si le menu est lui plus cohérent, et d'un rapport qualité-prix qui revient dans le domaine du raisonnable. La carte des vins est par ailleurs bien fournie, et le sommelier discret à souhait maintint la dive bouteille dans les limites calorifiques imparties, remarquable tour de force car nous étions en terrasse, et la température ambiante dépassait les 35 degrés au soleil. Nous avous aussi apprécié que l'eau de Chateldon soit proposée à la carte.
Service :Abordons ainsi le chapitre du service : sans faute, tout à fait professionnel pour les petites mains, mais il convient de noter la relative familiarité voir trivialité de la chef de table, pour le moins méridionale, et qui donnait un petit esprit de "bonne franquette" qui ne sied point à ce lieu. Signalons encore un deux incidents en la personne d'une petite chenille dans notre décoration et d'un petit asticot dans notre dessert "Autour de la Fraise" (par ailleurs bien construit, intelligemment présenté et délicieusement humoristique). Celà tend à prouver l'origine jardiniére des produits, ainsi que leur fraîcheur, mais cela fait un peu désordre quand même... Pourtant le déroulement du service avait été parfaitement maîtrisé tandis que les différent convives n'avaient pas le même nombre de plat. Bon point qui mérite d'être souligné.
Cadre : Le cadre agréable de ce jardin luberonesque nous a semblé tout à fait à propos, d'autant que des voiles de navire nous protégéaient des ardeurs du soleil dominical. Les "tentes" du jardin sont tout à fait indiquées pour un après-repas détendu, voir une sieste réparatrice et digestive bienvenue.
Conclusion : Au final notre verdict sera sans appel : on y retournera guère. On ne s'improvise pas grande cuisine : il faut une originalité constante, une mise en appétit permanente, une souci du détail compulsif, une présentation des plats artistique. Des avançées ont été faites, notemment avec un amuse bouche servi sur une cuillère, mais les mets sont encore présentés de manière trop classique. Le jeu des textures et des couleurs est encore bien faible. Ce n'est pas de la grande cuisine française, c'est tout au plus une cuisine provençale élaborée. On regrette de ne pas être allé au Moulin de Lourmarin chez Edouard Loubet. Mais le champagne rosé et le Condrieu nous aidèrent à passer un agréable moment.
dimanche, juin 19, 2005
BigMac au sirop d'érable
Hélas non amis informaticiens et gourmands, nous ne parlerons pas ici de ce Big Mac ni de recettes achristiano-schismatiques (ou pas très orthodoxes pour ceux qui ne goûtent pas les vieux néologismes des familles ).
Bref, le sujet ici est, en ces temps de disette humoristique pour cause de resserement des liens distendus de l'Union Européenne qui nous empêche de raconter des blagues belges, le sujet est ici de nous foutre de la gueule des Canadiens, de tous les canadiens d'ailleurs, mais nous sommes un peu short sur les vannes à propos des Inuits (à part "c'est l'histoire d'un phoque et un inuit coincés dans un igloo avec un garde de la police montée...") et quand aux Québécois, et bien disons que les Québécois ne sont pas canadiens, comme ça au moins ça m'évitera des ennuis de la part des cathos d'érable.
Il ne nous reste donc que les canadiens anglophones mais ceux-là on va se les soigner aux petits oignons. Ces amateurs de cariboux se font parasiter leur langue par le français parlé par les Québécois. Ca fait 100 ans qu'on essaye d'exporter la langue depuis la France, et c'est un vieux français mal copié et complétement outdated qui nous pique les nouveaux marchés, ça fait mal non ? (le premier qui nous fait remarquer que nous utilisons beaucoup d'anglais peut aller se faire voir chez les pédérastes atlantistes/rosbeefs). Lisons enfin la prose en question, parce que là nous sentons que nous dérapons...
Merci à Croizine.
Bref, le sujet ici est, en ces temps de disette humoristique pour cause de resserement des liens distendus de l'Union Européenne qui nous empêche de raconter des blagues belges, le sujet est ici de nous foutre de la gueule des Canadiens, de tous les canadiens d'ailleurs, mais nous sommes un peu short sur les vannes à propos des Inuits (à part "c'est l'histoire d'un phoque et un inuit coincés dans un igloo avec un garde de la police montée...") et quand aux Québécois, et bien disons que les Québécois ne sont pas canadiens, comme ça au moins ça m'évitera des ennuis de la part des cathos d'érable.
Il ne nous reste donc que les canadiens anglophones mais ceux-là on va se les soigner aux petits oignons. Ces amateurs de cariboux se font parasiter leur langue par le français parlé par les Québécois. Ca fait 100 ans qu'on essaye d'exporter la langue depuis la France, et c'est un vieux français mal copié et complétement outdated qui nous pique les nouveaux marchés, ça fait mal non ? (le premier qui nous fait remarquer que nous utilisons beaucoup d'anglais peut aller se faire voir chez les pédérastes atlantistes/rosbeefs). Lisons enfin la prose en question, parce que là nous sentons que nous dérapons...
« the laissez-faire attitude of this nouveau riche government ended in a débâcle. Favouring a détente policy, the Premier, a grand bourgeois blasé with avant garde taste, made a faux pas in reducing the military budget, chasse gardée par excellence of the army. The officers, often shaken by a folie des grandeurs, reacted with esprit de corps because they felt attacked in their raison d'être. With sang froid and a certain panache, the general, who is no vin ordinaire despite his lack of bon gout, planified the coup d'état. Accepting this fait accompli, the Premier had a tête-à-tête with the general, and signed a brief communiqué which was the arrêt de mort of the régime ».
Merci à Croizine.
Lezzies on X
Notre pigeon voyageur préféré (Jean-Jean) viens de nous apporter une news qui a des couilles, si je puis dire. Ce serait peut-être un beau compliment à faire aux Lesbians On Extasy... mais j'ai peur de me faire taper dessus par les 4 lesbiennes canadiennes electro-punkettes. Trois morceaux sont proposés sur leur site, ne manquez pas le "Tell Me Does She Love the Bass (Jealous Mix)" qui arrache le sac à mémé, ni le mélodique "Summer Love" qui tue le chien.
Et pour savoir d'où viennent ces merveilleuses expressions naïvement imagées que nous venons d'employer, un petit passage sur le site du Team Blerow s'imposera (déduction possible sur votre Karma).
Et pour savoir d'où viennent ces merveilleuses expressions naïvement imagées que nous venons d'employer, un petit passage sur le site du Team Blerow s'imposera (déduction possible sur votre Karma).
Riche, célèbre, et pas si bete...
Nous ne résistons pas à l'envie de publier une citation de Paris Hilton (oui oui, celle là même dont nous parlions au tout début de ce blog) :
"Every woman should have four pets in her life. A mink in her closet, a jaguar in her garage, a tiger in her bed, and a jackass who pays for everything. ".
Ce que nous traduirons par :
"J'aime porter de la fourure, conduire de grosses caisses anglaises qui la pétent bien, me faire défourailler le fondement au pieu, mais je ne suis absolument pas superficielle puisque j'aime tellement les Ânes que je projette d'en marier un. Maintenant si vous voulez bien m'excuser, j'ai comme une envie subite de moule".
Ici à Habeas Habeas, nous aimons beaucoup Paris Hilton. Notez, Eglantina Zigg aussi.
"Every woman should have four pets in her life. A mink in her closet, a jaguar in her garage, a tiger in her bed, and a jackass who pays for everything. ".
Ce que nous traduirons par :
"J'aime porter de la fourure, conduire de grosses caisses anglaises qui la pétent bien, me faire défourailler le fondement au pieu, mais je ne suis absolument pas superficielle puisque j'aime tellement les Ânes que je projette d'en marier un. Maintenant si vous voulez bien m'excuser, j'ai comme une envie subite de moule".
Ici à Habeas Habeas, nous aimons beaucoup Paris Hilton. Notez, Eglantina Zigg aussi.
samedi, juin 18, 2005
Rions un brin (d'herbe) avec le golf
Une évidence s'est imposée à notre esprit surchauffé par la longueur inversement proportionnelle des mini-jupes par rapport à la taille des jambes de ces demoiselles telles que l'on en rencontre en ce moment -et nous n'évoquons certes pas les jeunes filles en fleurs qui assistent aux mariages le samedi après-midi et qui sont légalement hors de notre portée, pour toujours et à jamais quoiqu'Humbert Humbert aie tenté de contrer ce triste sort du destin- certes donc nonobstant par contre, nous regardions l'US Open de golf à la télévision, jetant plutôt négligemment quelques oeillades furtives en levant la tête de notre ouvrage de macramé, quand une vision céleste nous fit comprendre le fait suivant à propos des joueurs du PGA qu'on verra :
Attention, ce qui suit est une blague de golfeurs. Merci de votre compréhension.
-KJ Choi c'est....
-....Tiger Woods....
-..... qui aurait mangé Veejay Singh
Vous je sais pas, mais nous nous trouvons cela épatant.
Attention, ce qui suit est une blague de golfeurs. Merci de votre compréhension.
-KJ Choi c'est....
-....Tiger Woods....
-..... qui aurait mangé Veejay Singh
Vous je sais pas, mais nous nous trouvons cela épatant.
Téléphonons branchés avec notre mobile (si je puis dire)
Le problème des téléphones portables c'est qu'on ne peut pas trop rigoler avec : votre petite moule planquée au fond du jean ne vous est pas d'un grand secours pour communiquer de bonne humeur, si jamais vous la retrouvez pendant que la sonnerie HiFi vous sodomise les tympans en beuglant le dernier tube de l'été (Au fait si vous avez perdu votre moule dans votre jean et que vous êtes une femme, contactez immédiatement Habeas Habeas et nous vous enverrons notre plus fin limier).
Bon c'est pas tout ça, mais la technologie ne semble vous laisser qu'une seule alternative : être condamné à perdre le portable Über-expensive que vous venez de vous offrir via import japonais pour frimer (en même temps que quelques magazines nippons ni mauvais -oui nous savons la blague est facile et alors ? -).
Nonobstant, Habeas Habeas vous sauve encore une fois, et vous propose deux produits indispensables (mais peu combinables ensemble, ou alors vous êtes vraiment très hype) :
Tout d'abord le Hulger (anciennement Pokia) :
Pour la misérable somme de 60 € il vous permettra de téléphoner avec un vrai-faux combiné vintage (Dieu que nous aimons ce mot). La classe internationale à portée de main. Au moins là vous retrouverez la cyber-moule (la m00le ? ) sus-décrite, et personne ne vous prendra pour un dingue parce que vous parlez dans le vide grâce à votre oreillette sans fil. Par contre on pourra toujours vous prendre pour un dingue parce que vous téléphonez avec une cabine mobile mais bon, ce genre de détail ne vous embarrasse pas bandes de hypeux, non ?
-
Changeons de style, passons à un accessoire qui présente les mêmes qualités que le Hulger (à savoir, permettre de retrouver sa moule Über-fashionnable tout en vous laissant passer pour un dingue dans la rue) avec là par contre un potentiel fétatoire big-bandatoire ( soit "qui amène une érection à la fois ludique et grandissante en très peu de temps). Merci le Banana Cell Phone Cover
Pas cher et marrant, on voudrai voir des trucs comme ça plus souvent. Deux modèles, un pour moules, et l'autre pour télécommandes (enfin, pour portables en forme de...).
Merci qui ?
Bon c'est pas tout ça, mais la technologie ne semble vous laisser qu'une seule alternative : être condamné à perdre le portable Über-expensive que vous venez de vous offrir via import japonais pour frimer (en même temps que quelques magazines nippons ni mauvais -oui nous savons la blague est facile et alors ? -).
Nonobstant, Habeas Habeas vous sauve encore une fois, et vous propose deux produits indispensables (mais peu combinables ensemble, ou alors vous êtes vraiment très hype) :
Tout d'abord le Hulger (anciennement Pokia) :
Pour la misérable somme de 60 € il vous permettra de téléphoner avec un vrai-faux combiné vintage (Dieu que nous aimons ce mot). La classe internationale à portée de main. Au moins là vous retrouverez la cyber-moule (la m00le ? ) sus-décrite, et personne ne vous prendra pour un dingue parce que vous parlez dans le vide grâce à votre oreillette sans fil. Par contre on pourra toujours vous prendre pour un dingue parce que vous téléphonez avec une cabine mobile mais bon, ce genre de détail ne vous embarrasse pas bandes de hypeux, non ?
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Changeons de style, passons à un accessoire qui présente les mêmes qualités que le Hulger (à savoir, permettre de retrouver sa moule Über-fashionnable tout en vous laissant passer pour un dingue dans la rue) avec là par contre un potentiel fétatoire big-bandatoire ( soit "qui amène une érection à la fois ludique et grandissante en très peu de temps). Merci le Banana Cell Phone CoverPas cher et marrant, on voudrai voir des trucs comme ça plus souvent. Deux modèles, un pour moules, et l'autre pour télécommandes (enfin, pour portables en forme de...).
Merci qui ?
Rubrique auto : spéciale gens riches et beaux (ou pas).
Regardons les choses en face : vous ne vous voyez pas acheter une Ferrari Enzo : à quoi bon passer de 0 à 100 Km/h en 3 secondes 65 pour atteindre la vitesse maximale de 350 Km/h poussé par le V12 de 5998 cm3 développant 660 chevaux ? Ce seraient bien mal employer les 675 000 € que vous venez de gagner au Polo (quelle maladresse de la part de vos adversaire d'avoir parié leurs montures ! Sacrebleu ! Des criolos argentins de toute beauté ! Les Saoudiens les ont tous achetés.)
Aucun doute possible, ce qu'il vous faut c'est la Enzo FXX, enfin une des 20 produites, que l'on vous cédera pour la modique somme de 1,8 Millions de Dollars. Pour ce prix vous avez enfin de quoi éviter les retards lors de vos entraînements de Yachting : Le V12 est gonflé à 6,2 litres pour 800 chevaux. Vous aprécierez sans doute le passage des vitesses rapide à votre convenance (moins de 100 millisecondes).
Vous qui hésitiez, je vois dans votre regard que j'ai éveillé votre interêt. A propos, celle là vous éviterez de la prêter à Lindsay Lohan : elle a une facheuse tendance à percuter les voitures des Paparazzis avec ses coupés :
Dernier conseil de Habeas Habeas : lorsque votre Lamborghini ne comporte pas de toit ouvrant, ceci n'est pas la marche à suivre :
Merci à Jalopnik.
Aucun doute possible, ce qu'il vous faut c'est la Enzo FXX, enfin une des 20 produites, que l'on vous cédera pour la modique somme de 1,8 Millions de Dollars. Pour ce prix vous avez enfin de quoi éviter les retards lors de vos entraînements de Yachting : Le V12 est gonflé à 6,2 litres pour 800 chevaux. Vous aprécierez sans doute le passage des vitesses rapide à votre convenance (moins de 100 millisecondes).Vous qui hésitiez, je vois dans votre regard que j'ai éveillé votre interêt. A propos, celle là vous éviterez de la prêter à Lindsay Lohan : elle a une facheuse tendance à percuter les voitures des Paparazzis avec ses coupés :
Dernier conseil de Habeas Habeas : lorsque votre Lamborghini ne comporte pas de toit ouvrant, ceci n'est pas la marche à suivre :
Merci à Jalopnik.
Partez en vacances à Guantanamo
Bienvenue à Club G'itmo, le club de vacances proposé par Halliburton.
Ne manquez pas la brochure (clic pour agrandir) :
Pensez à vos proches et faites leur un cadeau ludique et original : le Tshirt "My Mullah went to Club G'itmo and All I Got Was This Lousy T-Shirt" :
Le petit conseil d'Habeas Habeas : n'oubliez pas que la barbe gratte pendant l'été.
Ne manquez pas la brochure (clic pour agrandir) :
Pensez à vos proches et faites leur un cadeau ludique et original : le Tshirt "My Mullah went to Club G'itmo and All I Got Was This Lousy T-Shirt" :
Le petit conseil d'Habeas Habeas : n'oubliez pas que la barbe gratte pendant l'été.
vendredi, juin 17, 2005
Retour de soirée
Nous inaugurons ce soir un thème pas encore assez abordé sur ce blog -notre vie épanouie de jeune européen- avec la ferme intention de nous en servir comme d'un tremplin pour élargir le débat. Thus ce soir, quelques impressions de soirée en rentrant d'un établissement de nuit fréquenté par une certaine jeunesse oisive et décompléxée quand à la situation socio-politique en Serbie, alors que des bandes vidéos accablantes ont été diffusées à la télévision relatives à la participation des milices serbes appartenant à l'Etat dans le massacre de Srebrenica.
Tandis que rentrant dans notre tanière, nous marchions d'un pas rapide, rassurés à l'idée de nous faire violer par une horde de collectivistes enhardis par la défaite des forces démocrates progressistes du 29 Mai et donnant la chasse aux jeunes bobos, nous avons été abordés par un jeune homme quelque peu éméché. A vus de nez nous lui donnerions entre 16 et 18 ans, le fait que le Bac de Français se soit terminé ce soir pousse l'âge vers le bas. Le malheureux voulait nous taxer une cigarette et tandis que nous l'éconduisions poliment, résistant par là même à la tentation de le prévenir des dangers d'une dépendance tabagique comme prémisse à une mort lente et douloureuse, une patrouille de police verbalisait un véhicule stationné illégalement selon le code de la route.
Nous éloignant de l'infortuné qui titubait, rassurés par la présence des forces répressives de l'Etat, instrument visible de la domination légale-rationnelle et mandataires du monopole de la violence physique légitime (les condés pour ceux qui suivent pas), nous vîmes ce dernier (le mec bourré, toujours pour ceux qui suivent pas mais faites un effort sans blague on est pas sur un skyblog, -ici nous insérons pour le plaisir de nos lecteurs une référence au capitaine Archibald Haddock- Mille milliards de mille sabords !), nous vîmes ce dernier donc, disions-nous avant que de mauvais lecteurs ne nous interrompent, aller quémander une cigarette aux condés.
Pauvre enfant qui doit pendant que nous écrivons ces lignes gésir dans quelque cellule de dégrisement de commissariat, loins des être aimés sans doute bien inquiets à son sujet... Bien fait pour sa geule. Si je puis dire.
Tandis que rentrant dans notre tanière, nous marchions d'un pas rapide, rassurés à l'idée de nous faire violer par une horde de collectivistes enhardis par la défaite des forces démocrates progressistes du 29 Mai et donnant la chasse aux jeunes bobos, nous avons été abordés par un jeune homme quelque peu éméché. A vus de nez nous lui donnerions entre 16 et 18 ans, le fait que le Bac de Français se soit terminé ce soir pousse l'âge vers le bas. Le malheureux voulait nous taxer une cigarette et tandis que nous l'éconduisions poliment, résistant par là même à la tentation de le prévenir des dangers d'une dépendance tabagique comme prémisse à une mort lente et douloureuse, une patrouille de police verbalisait un véhicule stationné illégalement selon le code de la route.
Nous éloignant de l'infortuné qui titubait, rassurés par la présence des forces répressives de l'Etat, instrument visible de la domination légale-rationnelle et mandataires du monopole de la violence physique légitime (les condés pour ceux qui suivent pas), nous vîmes ce dernier (le mec bourré, toujours pour ceux qui suivent pas mais faites un effort sans blague on est pas sur un skyblog, -ici nous insérons pour le plaisir de nos lecteurs une référence au capitaine Archibald Haddock- Mille milliards de mille sabords !), nous vîmes ce dernier donc, disions-nous avant que de mauvais lecteurs ne nous interrompent, aller quémander une cigarette aux condés.
Pauvre enfant qui doit pendant que nous écrivons ces lignes gésir dans quelque cellule de dégrisement de commissariat, loins des être aimés sans doute bien inquiets à son sujet... Bien fait pour sa geule. Si je puis dire.
jeudi, juin 16, 2005
Round-up de rattrapage
Très légèrement anxieux à propos de nos résultats d'examens (merci c'est bon, nous avons validé notre année) et happés par l'oisiveté, nous revenons aujourd'hui avec le plein de ce que Habeas Habeas aime : du sexe, de la politique, et de l'intellectualisme.
-Au cas où vous vivez dans un monastère orthodoxe dans le Péloponnèse, nous vous rappelons que la pornstar Mary Carey a dépensé plusieurs milliers de dollars pour dîner à une convention des républicains. La sympathique jeune femme, qui s'était déjà présenté aux élections pour le poste de gouverneur insiste sur l'accueil chaleureux qu'elle a reçu, notemment des propositions à caractère sexuel.
-Michael Jackson a été acquitté, tout ça lui laisse les tétons tout durs.
-A ne surtout pas manquer : la rédaction de la revue Trouble(s) annonce la sortie du numéro 3. Ici à Habeas Habeas nous sommes des fans de cette revue qui mèle sexualité, art et politique et qui est servie par un travail d'une remarquable qualité.
"Consacré aux opiums, ce numéro est par ailleurs plus pop que les précédents, plus éclaté, osant de drôles de mélanges : Bollywood y côtoie Assayas, la politique de réduction des risques y précède l’interview de Nick Tosches, y sont pourchassées la bite de Koltès et les fi gures du paradis, tandis que la masturbation occupe près de 20 pages..."
Notre commande part demain. Un Must.Bon de commande.
-Au cas où vous vivez dans un monastère orthodoxe dans le Péloponnèse, nous vous rappelons que la pornstar Mary Carey a dépensé plusieurs milliers de dollars pour dîner à une convention des républicains. La sympathique jeune femme, qui s'était déjà présenté aux élections pour le poste de gouverneur insiste sur l'accueil chaleureux qu'elle a reçu, notemment des propositions à caractère sexuel.
-Michael Jackson a été acquitté, tout ça lui laisse les tétons tout durs.
-A ne surtout pas manquer : la rédaction de la revue Trouble(s) annonce la sortie du numéro 3. Ici à Habeas Habeas nous sommes des fans de cette revue qui mèle sexualité, art et politique et qui est servie par un travail d'une remarquable qualité.
"Consacré aux opiums, ce numéro est par ailleurs plus pop que les précédents, plus éclaté, osant de drôles de mélanges : Bollywood y côtoie Assayas, la politique de réduction des risques y précède l’interview de Nick Tosches, y sont pourchassées la bite de Koltès et les fi gures du paradis, tandis que la masturbation occupe près de 20 pages..."
Notre commande part demain. Un Must.Bon de commande.
mercredi, juin 15, 2005
la playa Miguel ! Es una playa !
Aujourd'hui pas de posts : Batman Begins puis plage. Nous n'en sommes absolument pas désolés, et nous ne nous en excusons même pas. Nouveaux posts ce soir si le coeur nous en dit (et si la vodka nous en laisse le courage) plutôt vers très tard (mais Pluto c'est le chien de Mickey !).
Nous devrions reprendre le rythme dès demain chers lecteurs.
Nous devrions reprendre le rythme dès demain chers lecteurs.
mardi, juin 14, 2005
Des Nazis au Prieuré de Sion
Pendant nos recherches sur les projets secrets de la Luftwaffe, nous sommes tombés sur un site pour le moins cocasse (rassurez-vous, nous ne nous sommes pas fait très mal).
Le pertinent "Forbidden Knowledge" entreprend de nous réveler toutes les conspirations cachées par le complot international depuis 1000 ans (enfin pas exactement mille ans, mais ça fait plus classe ne trouvez-vous pas ? ).
Je pense que cet avertissement résume parfaitement l'esprit sympatoche et bon enfant de cette bande d'allumés :
"People who believe that there is no major world conspiracy which involves a small number of people manipulating humanity through a hierarchical structure of control toward a New World Order, all have (..) in actual fact, not looked genuinely into the abundance of well-researched information on world conspiracy to see if there is one! "
En vrac : le gouvernement américain manipule le peuple, les pyramides d'Egypte contiennent des révélations sur Adam, les films "Matrix" sont une parabole sur la réalité, Hillary Clinton porte une broche symbole des Illuminatis et autres joyeusetés.
Habeas Habeas ne saurait que trop vous recommander la lecture de "Le pendule de Foucault" de Umberto Eco, qui joue avec ce genre de mythes pour mieux s'en moquer avec l'érudition habituelle du maître. Mille fois meilleur que Da Vinci Code qui fait au contraire son beurre de telles superstitions.
Le pertinent "Forbidden Knowledge" entreprend de nous réveler toutes les conspirations cachées par le complot international depuis 1000 ans (enfin pas exactement mille ans, mais ça fait plus classe ne trouvez-vous pas ? ).
Je pense que cet avertissement résume parfaitement l'esprit sympatoche et bon enfant de cette bande d'allumés :
"People who believe that there is no major world conspiracy which involves a small number of people manipulating humanity through a hierarchical structure of control toward a New World Order, all have (..) in actual fact, not looked genuinely into the abundance of well-researched information on world conspiracy to see if there is one! "
En vrac : le gouvernement américain manipule le peuple, les pyramides d'Egypte contiennent des révélations sur Adam, les films "Matrix" sont une parabole sur la réalité, Hillary Clinton porte une broche symbole des Illuminatis et autres joyeusetés.
Habeas Habeas ne saurait que trop vous recommander la lecture de "Le pendule de Foucault" de Umberto Eco, qui joue avec ce genre de mythes pour mieux s'en moquer avec l'érudition habituelle du maître. Mille fois meilleur que Da Vinci Code qui fait au contraire son beurre de telles superstitions.
Marchons anti-marché
Vous en avez assez de porter des chaussures qui font de la pub alors que n'êtes pas payé pour les porter ? Assez des logos, assez de la domination capitalistique, et vous militez pour " la Formation d’un grand front unifié de classe unitaire sous la bannière du refus du diktat bourgeois et de ses alliés objectifs sociaux démocratiques qui ont trahi leurs mandats ouvriers. -Vive la construction du grand parti jeune ouvrier prolétarien internationaliste qui préparera la construction d’une Fédération Européenne Socialiste Solidaire Ouvrière Unifiée Vers une Entente Révolutionnaire des Travailleurs en Entreprise" ? (merci Trouble(s))
Et bien la révolution est déjà engagée avec "BlackSpot Shoes" qui vous propose de la pompe top-classe construite en matériaux altermondialistes (chanvre, vieux pneux) et fabriquée dans le respect de l'orthodoxie Zapatistes sous le portrait de Chomsky, dans une usine au Portugal où les travailleurs sont bien payés et affiliés à la FO.
Après un modèle copié des vilains capitalistes de Converse qui ont été vendus à la marque au Swoosh, les petits gars nous sortent un modèle plus adapté à l'hiver, comme quoi les hippies ont renoncé à se geler les arpions, et c'est pas plus mal de ne pas avoir à supporter des pieds sales quand on drague une fille sous mescaline.
Un clic sur l'image vous transportera par la magie du HTML vers le site dédié.
Ah oui, ça marche aussi si vous voulez vous la pèter, ou draguer les coquines du campus de Berkeley, ou moins classe, la petite qui distribue des tracts d'Attac le dimanche matin au marché lorsque vous revenez de votre sortie du weekend (la Messe ou un After, c'est selon).
Et bien la révolution est déjà engagée avec "BlackSpot Shoes" qui vous propose de la pompe top-classe construite en matériaux altermondialistes (chanvre, vieux pneux) et fabriquée dans le respect de l'orthodoxie Zapatistes sous le portrait de Chomsky, dans une usine au Portugal où les travailleurs sont bien payés et affiliés à la FO.Après un modèle copié des vilains capitalistes de Converse qui ont été vendus à la marque au Swoosh, les petits gars nous sortent un modèle plus adapté à l'hiver, comme quoi les hippies ont renoncé à se geler les arpions, et c'est pas plus mal de ne pas avoir à supporter des pieds sales quand on drague une fille sous mescaline.
Un clic sur l'image vous transportera par la magie du HTML vers le site dédié.
Ah oui, ça marche aussi si vous voulez vous la pèter, ou draguer les coquines du campus de Berkeley, ou moins classe, la petite qui distribue des tracts d'Attac le dimanche matin au marché lorsque vous revenez de votre sortie du weekend (la Messe ou un After, c'est selon).
Linkage Apocalypse
Sur les conseils de Veejay Jota B, nous avons commencé à mettre en place un liste de liens plus étoffée dans la colonne de droite. N'hésitez pas à aller explorer les profondeurs conjuguées des liens hyper-textes et de nos passions du web.
Si vous désirez procéder à un échange de lien, n'hésitez pas, drop me a mail. Si votre blog/site nous arrive à la cheville on pourra toujours négocier votre redition.
Si vous désirez procéder à un échange de lien, n'hésitez pas, drop me a mail. Si votre blog/site nous arrive à la cheville on pourra toujours négocier votre redition.
Rions un brin avec la politique américaine
En attendant 2008, les démocrates, cette bande de hippies soi-disant progressistes qui tolérent toute sorte de perversions sexuelles qui mènent à la mort de la société américaine telle que les Pères Fondateurs l'avaient pensée, sans compter que depuis que Clinton a dit que le blowjob n'était pas un acte sexuel lors de son procès d'impeachment, les différentes campagnes de prévention par l'abstinence font face à une récrudescence, et d'aucuns disent une épidémie d'oral sex, bref, les démocrates cherchent à frénétiquement copuler pour faire des électeurs.
Et c'est là que les démocrates mettent des t-shirts rigolos avec des blagues avec du sexe sous-entendu dedans. Et là nous sommes contents, d'une certaine façon. Plus de sexe dans la politique et ce sera encore plus facile de remplir ce blog d'inepties. Lien vers un autre tshirt après le clic sur la photo.
Et c'est là que les démocrates mettent des t-shirts rigolos avec des blagues avec du sexe sous-entendu dedans. Et là nous sommes contents, d'une certaine façon. Plus de sexe dans la politique et ce sera encore plus facile de remplir ce blog d'inepties. Lien vers un autre tshirt après le clic sur la photo.
lundi, juin 13, 2005
La différence entre le bon porno et le mauvais porno...
La différence entre le bon porno et le mauvais porno c'est que dans le mauvais porno, tu vois du sexe, alors que dans le bon tu vois du sexe. Le pire c'est que c'est vrai (et nous pourrions y revenir à l'occasion).
Pour tout le reste, il y a the bacon strip, un site joyeux et coloré comme aux premiers temps du porno (comme on dit sur Canal + pour faire croire qu'on comprend ce qu'est la pornographie).
Bref, The Bacon Strip recense des photos de cul cocasses (c'est le moins que l'on puisse dire) et rajoute des bulles de textes constitués de saillies drôlatiques ( à ne pas confondre avec la saillie reproductrice qui est effectuée par nos étalons argentins de polo, nos criollos chéris).
Pour tout le reste, il y a the bacon strip, un site joyeux et coloré comme aux premiers temps du porno (comme on dit sur Canal + pour faire croire qu'on comprend ce qu'est la pornographie).
Bref, The Bacon Strip recense des photos de cul cocasses (c'est le moins que l'on puisse dire) et rajoute des bulles de textes constitués de saillies drôlatiques ( à ne pas confondre avec la saillie reproductrice qui est effectuée par nos étalons argentins de polo, nos criollos chéris).
Nouveau Design, couleurs, Schiller, et filles de joie
Dans une optique de différenciation concurentielle rationalo-efficiente, Habeas Habeas vient d'effectuer son premier lifting, après s'être fait botoxer la colonne de droite la semaine dernière.
La nouvelle charte graphique fait la part belle aux couleurs de la glorieuse République, celle là même qui apportait la civilisation aux confins du Tonkin. Le Rouge pour les titres importants, Bleu pour les infos secondaires, et noir sur blanc pour pouvoir lire les textes plus facilement comme certains d'entre vous nous l'avaient demandé, bande de binoclards Khâgneux réformés.
Pour fêter ça nous citons Schiller (pas le VRP d'Apple, le poète) :
"Joie! Joie ! Fille de l'Élysée,
Flamme prise au front des dieux,
Nous entrons l'âme enivrée
Dans ton temple glorieux.
Ton magique attrait resserre
Quand la mode en vain détruit ;
L'homme est pour tout homme un frère
Où ton aile nous conduit."
Notez donc que l'Elysée n'est pas une fille de joie, c'est l'inverse, n'en déplaise à Claude Chirac
La nouvelle charte graphique fait la part belle aux couleurs de la glorieuse République, celle là même qui apportait la civilisation aux confins du Tonkin. Le Rouge pour les titres importants, Bleu pour les infos secondaires, et noir sur blanc pour pouvoir lire les textes plus facilement comme certains d'entre vous nous l'avaient demandé, bande de binoclards Khâgneux réformés.
Pour fêter ça nous citons Schiller (pas le VRP d'Apple, le poète) :
"Joie! Joie ! Fille de l'Élysée,
Flamme prise au front des dieux,
Nous entrons l'âme enivrée
Dans ton temple glorieux.
Ton magique attrait resserre
Quand la mode en vain détruit ;
L'homme est pour tout homme un frère
Où ton aile nous conduit."
Notez donc que l'Elysée n'est pas une fille de joie, c'est l'inverse, n'en déplaise à Claude Chirac
Monte les Baas !
"O oui mon gars, la guerre est sale, très sale, et pour te le prouver, quelque soldats ont enregistré un disque de Hip-Hop et créé le collectif 4th25."
Toute l'histoire par AP ici.
Super, enfin un groupe qui produit du Hip-Hop suffisemment Hardcore pour qu'on l'écoute dans les chars Abraham lors des raids sur Nadjaf, ou lorsqu'on attaque un fourgon de la Brinks. Ca doit sans doute marcher aussi pour épicer les discours de Houste-Moisi, notre cher ministre des Affaires Etrangères....
Toute l'histoire par AP ici.
Super, enfin un groupe qui produit du Hip-Hop suffisemment Hardcore pour qu'on l'écoute dans les chars Abraham lors des raids sur Nadjaf, ou lorsqu'on attaque un fourgon de la Brinks. Ca doit sans doute marcher aussi pour épicer les discours de Houste-Moisi, notre cher ministre des Affaires Etrangères....
dimanche, juin 12, 2005
Où le Marquis de Sade aurait approuvé
Dans la série "ça fait du bien quand ça fait mal" , nous présentons ce soir un cours article illustré de cartes évocatrices sur le blog Joël, un ami qui est encore Vert après la défaite du referendum (ah la bonne blague, je sens que notre sens de l'humour s'améliore de jours en jours).
Il y analyse briévement la géo-localisation du vote partisan dans le département N°13. En gros la carte pour repérer les foyers de pédérastes atlantistes, aristos légitmistes et autres collectivistes anti-élites encore rouges du sang des européens dans les Bouches-du-Rhônes, mais je sens que mon objectivité vient de prendre un plomb dans l'aile, et les Verts ne seront pas contents car ils sont contre cette grande tradition royale, la chasse (et notemment la chasse à cour au milieu des récoltes de nos serfs, notre sport favori s'il en est après le droit de cuissage).
Bref, passons sur les détails, l'article est ici.
Il y analyse briévement la géo-localisation du vote partisan dans le département N°13. En gros la carte pour repérer les foyers de pédérastes atlantistes, aristos légitmistes et autres collectivistes anti-élites encore rouges du sang des européens dans les Bouches-du-Rhônes, mais je sens que mon objectivité vient de prendre un plomb dans l'aile, et les Verts ne seront pas contents car ils sont contre cette grande tradition royale, la chasse (et notemment la chasse à cour au milieu des récoltes de nos serfs, notre sport favori s'il en est après le droit de cuissage).
Bref, passons sur les détails, l'article est ici.
Florence Aubenas et son guide libérés !
D'après l'AFP, les deux otages ont été libérés par les barbus cagoulés. Mais somme nous les seuls à penser que le port de la barbe avec une cagoule est déplaisant ? Pas étonnant qu'ils soient énervés.
samedi, juin 11, 2005
Libérez Katie Holmes !
Au cas où vous venez de sortir de votre panic room après y avoir passé toute la durée de Raffarin à Matignon, vous devez sans doute ignorer que Tom Cruise sort un film cet été, oups, pardon, que Tom Cruise sort avec Katie Holmes, respectivement une vingtaine d'année de moins que lui et 20 cm de plus (mais ce dernier point ne nous pose pas de problème particulier ici à Habeas Habeas, puisque nous employons des nègres pour écrire les posts, plus particulièrement les membres de la tribu pygmée que nous avons récupérés à vil prix, lors de la délocalisation de la chocolaterie Willy Wonka en Ukraine).
A part ça Tom Cruise sort un film cet été. Il est toujours scientologue et il sort sous contrat avec la sus-dite actrice. Le reste du temps il vandalise les show télé US comme par exemple chez Oprah Winfrey, vous savez, la noire multi-millionaire qui baigne dans le botox. La vidéo.
Vous pouvez porter fièrement un message d'espoir pour la pauvre Katie Holmes, dont les PR sont particulièrement tordus, gràce à ce t-shirt.
A part ça Tom Cruise sort un film cet été. Il est toujours scientologue et il sort sous contrat avec la sus-dite actrice. Le reste du temps il vandalise les show télé US comme par exemple chez Oprah Winfrey, vous savez, la noire multi-millionaire qui baigne dans le botox. La vidéo.
Vous pouvez porter fièrement un message d'espoir pour la pauvre Katie Holmes, dont les PR sont particulièrement tordus, gràce à ce t-shirt.
vendredi, juin 10, 2005
Les freres Sarkozy : où est Lucky Luke ?
Un portrait des trois frères Sarkozy, le genre de gamins à faire plaisir à leur maman en réussisant leur vie. L'article chez Libé.
Comme quoi sur 3, il y en au moins un qui a soigné les gens de maladies qu'ils avaient vraiment, et pas de sentiments sur-médiatisés dont la cure conciste en des coups de matraque, ni d'une pseudo aliénation des entrepreneurs à coup de dérégulation.
Notez, "aliénation des entrepreneurs" me paraît être une généralisation capillo-tractée des discours de la LCR dans une perspective libérale-réaliste. Si je puis dire.
Comme quoi sur 3, il y en au moins un qui a soigné les gens de maladies qu'ils avaient vraiment, et pas de sentiments sur-médiatisés dont la cure conciste en des coups de matraque, ni d'une pseudo aliénation des entrepreneurs à coup de dérégulation.
Notez, "aliénation des entrepreneurs" me paraît être une généralisation capillo-tractée des discours de la LCR dans une perspective libérale-réaliste. Si je puis dire.
le père Noel ne tient plus les rennes
Des lapons, des rennes, de la viande séchée, encore des rennes,un codicille de 1751, des dizaines de milliers de rennes, des pâturages du mauvais côté de la frontière, c'est une histoire de fous que nous raconte Libé.
Où l'on profite du bac pour casser du prof : 1° Partie
Nous profitons du début du bacho pour étaler ici notre diatribe anti-éducation Nationale, ainsi que notre haine farouche des professeurs corporatistes car tout cela n'est que la plus grande mystification de la jeunesse contemporaine...
Ce soir première critique : "l'égalisation vers le bas"
Le système actuel de l'enseignement français pousse les enfants vers le niveau moyen. En effet, les critères endogènes de réussite pour l'institution consistent peu ou prou à permettre à tous les enfants d'atteindre un niveau convenable. Là réside à la fois la plus grande réussite, c'est à dire le succès de l'Ecole qui permet à toujours plus d'enfants d'accéder à la connaissance, mais aussi l'un de ses échecs, car le système n'est pas fait pour les demandeurs.
Les demandeurs sont les enfants qui ont une faim naturelle de connaissance. Ils veulent en savoir plus, ils sont naturellement curieux dans des domaines variés. Le système d'enseignement les brime, les freine, dans leur quête de savoir. Ils ne sont pas adaptés aux méthodes d'enseignement classique car leur soif de connaisance n'est jamais étanchée. Typiquement le demandeur reste après le cours pour poser sa question, celle qui n'est pas une bonne question pendant le cours, car le professeur perdrait ses petits camarades, nullement interessés en CM2 par la différence entre le Franc Germinal et le Franc de 1945, ni par le véritable nom de Lénine.
Le demandeur n'est pas obligatoirement brillant : il peut s'ennuyer ferme en cours, il peut être par ailleurs surdoué, mais que cela veut-il dire ? Surdoué, est-ce être plus doué que les autres ? Plus doué que la moyenne ? Voyez, nous revenons à cettte moyenne, à cette normalité. Pauvres demandeurs qui voudraient trouver des réponses à leurs questions, qui voudraient même qu'on les pousse à en savoir davantage. Ils rêvent d'un précepteur, qui contrairement à leurs professeurs, répondrait à leur soif de connaissance, sans risque hélas de perdre les autres élèves...
Socialisation ou maximisation des capacités ? Le débat mérite d'être entrouvert.
Ce soir première critique : "l'égalisation vers le bas"
Le système actuel de l'enseignement français pousse les enfants vers le niveau moyen. En effet, les critères endogènes de réussite pour l'institution consistent peu ou prou à permettre à tous les enfants d'atteindre un niveau convenable. Là réside à la fois la plus grande réussite, c'est à dire le succès de l'Ecole qui permet à toujours plus d'enfants d'accéder à la connaissance, mais aussi l'un de ses échecs, car le système n'est pas fait pour les demandeurs.
Les demandeurs sont les enfants qui ont une faim naturelle de connaissance. Ils veulent en savoir plus, ils sont naturellement curieux dans des domaines variés. Le système d'enseignement les brime, les freine, dans leur quête de savoir. Ils ne sont pas adaptés aux méthodes d'enseignement classique car leur soif de connaisance n'est jamais étanchée. Typiquement le demandeur reste après le cours pour poser sa question, celle qui n'est pas une bonne question pendant le cours, car le professeur perdrait ses petits camarades, nullement interessés en CM2 par la différence entre le Franc Germinal et le Franc de 1945, ni par le véritable nom de Lénine.
Le demandeur n'est pas obligatoirement brillant : il peut s'ennuyer ferme en cours, il peut être par ailleurs surdoué, mais que cela veut-il dire ? Surdoué, est-ce être plus doué que les autres ? Plus doué que la moyenne ? Voyez, nous revenons à cettte moyenne, à cette normalité. Pauvres demandeurs qui voudraient trouver des réponses à leurs questions, qui voudraient même qu'on les pousse à en savoir davantage. Ils rêvent d'un précepteur, qui contrairement à leurs professeurs, répondrait à leur soif de connaissance, sans risque hélas de perdre les autres élèves...
Socialisation ou maximisation des capacités ? Le débat mérite d'être entrouvert.
De la couleur, et du blanc en général.
Tentés par un fond bleu ? Vous préférez un fond blanc ? Le fond noir vous satisfait peut-être ? Habeas Habeas attend vos remarques et vos préférences dans les réactions à cet article, si si, là en bas, 2 cm sous cette ligne !
Night round-up
Saviez-vous qu'Hitler est le seul homme politique à avoir tenu ses promesses électorales ?
-les Nazis avaient inventé les sex dolls dès 1941 : tout sur le projet Borghilds ici (photos sur l'original de l'article en allemand).
-Déjà demandé ce qu'était un dirty sanchez ? N'allez pas plus loin qu'ici pour découvrir le monde merveilleux et coloré du vocabulaire de la dépravation sexuelle la plus totale. Youpi !
-Vous aimez tellement votre iPod que vous voudriez lui communiquer charnellement votre attachement priapique par la grâce de votre turgescente extension corporelle ? La solution la plus proche semble être le Som Puchi qui a l'avantage d'être rechargeable grâce à sa borne.
Et dire que 2001 l'Odyssée de L'espace manquait de femmes.
Arrêtons-nous à ces quelques lignes, demain la politique et l'actualité culturelle reprennent leurs droits sur Habeas Habeas .
-les Nazis avaient inventé les sex dolls dès 1941 : tout sur le projet Borghilds ici (photos sur l'original de l'article en allemand).
-Déjà demandé ce qu'était un dirty sanchez ? N'allez pas plus loin qu'ici pour découvrir le monde merveilleux et coloré du vocabulaire de la dépravation sexuelle la plus totale. Youpi !
-Vous aimez tellement votre iPod que vous voudriez lui communiquer charnellement votre attachement priapique par la grâce de votre turgescente extension corporelle ? La solution la plus proche semble être le Som Puchi qui a l'avantage d'être rechargeable grâce à sa borne.
Et dire que 2001 l'Odyssée de L'espace manquait de femmes.
Arrêtons-nous à ces quelques lignes, demain la politique et l'actualité culturelle reprennent leurs droits sur Habeas Habeas .
mercredi, juin 08, 2005
Palais, rumeurs et badinages
Où l'on apprend qu'il ne vaux mieux pas balancer sur Cécilia Sarkozy, surtout quand ça va mal avec son mari, encore moins lorsque vous êtes sous-préfet, conseiller au cabinet du préfet de police de Paris et chef du service de presse depuis douze ans et que votre ancien patron et mentor officie comme éminence grise de l'Elysée, et surtout jamais au grand jamais lorsque le mari de la dite Cécilia redevient votre Ministre de tutelle.
Voilà pourquoi le Balladurien nain (même pas un nain-narque : il est avocat de formation, 5 ans de droit, tout le reste de travers) va virer du monde, et c'est Libé qui en parle.
Voilà pourquoi le Balladurien nain (même pas un nain-narque : il est avocat de formation, 5 ans de droit, tout le reste de travers) va virer du monde, et c'est Libé qui en parle.
Round-up du mercredi
Rien de tel qu'un round-up du web pour nous mettre en forme :
-Chez Macbidouille on s'interroge dans un excellent article qui tente d'analyser le changement de fondeur d'Apple qui passe-je vous le rappelle sur Pentium (analyser voulant dire comprendre et commenter, et pas sonder le fondement de votre partenaire).
-Parlons cul quand même, et dans les langues orientales : comment dit on "sodomie" en japonais ? Anaru sekkusu comme nous l'apprend cette Japanese sex slang page.
-Après avoir révisé, on peut toujours aller pavaner dans les rues de Akihabara ou Ginza avec des tshirts "Looking for a japanese girlfriend ou "I love hentai".
-Et pendant ce temps là sur Skipass, nos amis de la montagne se demandent quel est le record du monde de la plus grosse barre sautée en ski, et balancent une vidéo qui tue le grizzly comme on dit chez les cousins du Québec.
-Pour finir ce round-up du mercredi, Big up à l'UDF qui a décidé de ne pas prendre part au vote sur la confiance du discours de politique générale de DMRFGV (Dominique Marie François René Galouzeau de Villepin).
-Chez Macbidouille on s'interroge dans un excellent article qui tente d'analyser le changement de fondeur d'Apple qui passe-je vous le rappelle sur Pentium (analyser voulant dire comprendre et commenter, et pas sonder le fondement de votre partenaire).
-Parlons cul quand même, et dans les langues orientales : comment dit on "sodomie" en japonais ? Anaru sekkusu comme nous l'apprend cette Japanese sex slang page.
-Après avoir révisé, on peut toujours aller pavaner dans les rues de Akihabara ou Ginza avec des tshirts "Looking for a japanese girlfriend ou "I love hentai".
-Et pendant ce temps là sur Skipass, nos amis de la montagne se demandent quel est le record du monde de la plus grosse barre sautée en ski, et balancent une vidéo qui tue le grizzly comme on dit chez les cousins du Québec.
-Pour finir ce round-up du mercredi, Big up à l'UDF qui a décidé de ne pas prendre part au vote sur la confiance du discours de politique générale de DMRFGV (Dominique Marie François René Galouzeau de Villepin).
mardi, juin 07, 2005
Fascist is Fashion
En chacun de nous il y a un fasciste qui sommeille, mais qui peut faire résonner notre être en s'émerveillant devant la beauté toute politique de l'Art Fasciste.
-Tout d'abord admirons les statues fascistes d'un point de vue érotique :
-Puis étudions une affiche du métro de Philadelphie qui rappelle à chaque américain d'ouvrir l'oeil (par exemple pour surveiller les mexicains) :
Ca ne vaux pas le triomphe de la Volonté.
-Tout d'abord admirons les statues fascistes d'un point de vue érotique :
-Puis étudions une affiche du métro de Philadelphie qui rappelle à chaque américain d'ouvrir l'oeil (par exemple pour surveiller les mexicains) :
Ca ne vaux pas le triomphe de la Volonté.
Chicago Boys : 1983 Argentina Tour (Reagan inside)
Merci à JB pour l"info
Il y a des jours comme ça où on rencontre des personnes qui vivent dans des dimensions parralèles : chez le Pape, à L'ENA, chez un amateur de porno avec des squelettes...
Mais alors aujourd'hui Habeas Habeas vous propose de décourvrir le site monté par des fans de Ronald Reagan.
Inspirés par le souvenir enchanteur de la tournée triomphale des Chicago Boys en Argentine en 1983, ces joyeux turlurons savent ce qu'ils doivent au grand Ronald (le président, pas le pédophile sous crak en jaune et rouge qui attire les enfants obèses avec des hamburgers).
Ils sont en très grande forme (grâce à la CMU ? ) :
"L’esprit libéral c’est une manière de vivre, une acceptation des autres, une quête philosophique, une pratique quotidienne, "
- Ils sont scientologues ou quoi ?
"Nous n'avons plus de complexe, celui des petites gens qui croient que parce qu'elles n'ont pas un bac+4 et des années en universités sont vouées à dire des bétises, à n'y rien comprendre face aux autres, les monopoleurs du droit d'expression que sont les "sommités" élues et à élire."
- Ah tiens je reconnais ça, ce sont donc des amis de MGB ! (Marie-Georges Buffet, pas Moutonnant Gériâtre Blatophile)
Quoique, surtout n'allez pas leur dire que le TCE est trop libéral :
"Ainsi, ce fut une campagne bouffonne, animée par les bouffons traîtres, les bouffons leurrants, les bouffons souverainistes. Une campagne de bouffons ou les idéologies de nos grands parents, parfois née au temps des charrettes à bourriques et du chauffage au charbon français, mOssieur !, le communisme, le nationalisme et le gaullisme ont tenu le haut du pavé, continuent d’alimenter la faillite nationale dans un monde qui ne sait même plus qui est Laroque, Marx ou De Gaulle, et même en France qui connaît mieux Madame Cmu, Monsieur Rmi et l’école des autodafeurs rouges. "
Ya pas à dire, il y a des gens en France qui vous font encore rêver. J'attends avec impatience qu'ils essayent de cloner Thatcher. (la femme, pas le joueur de golf).
Il y a des jours comme ça où on rencontre des personnes qui vivent dans des dimensions parralèles : chez le Pape, à L'ENA, chez un amateur de porno avec des squelettes...
Mais alors aujourd'hui Habeas Habeas vous propose de décourvrir le site monté par des fans de Ronald Reagan.
Inspirés par le souvenir enchanteur de la tournée triomphale des Chicago Boys en Argentine en 1983, ces joyeux turlurons savent ce qu'ils doivent au grand Ronald (le président, pas le pédophile sous crak en jaune et rouge qui attire les enfants obèses avec des hamburgers).
Ils sont en très grande forme (grâce à la CMU ? ) :
"L’esprit libéral c’est une manière de vivre, une acceptation des autres, une quête philosophique, une pratique quotidienne, "
- Ils sont scientologues ou quoi ?
"Nous n'avons plus de complexe, celui des petites gens qui croient que parce qu'elles n'ont pas un bac+4 et des années en universités sont vouées à dire des bétises, à n'y rien comprendre face aux autres, les monopoleurs du droit d'expression que sont les "sommités" élues et à élire."
- Ah tiens je reconnais ça, ce sont donc des amis de MGB ! (Marie-Georges Buffet, pas Moutonnant Gériâtre Blatophile)
Quoique, surtout n'allez pas leur dire que le TCE est trop libéral :
"Ainsi, ce fut une campagne bouffonne, animée par les bouffons traîtres, les bouffons leurrants, les bouffons souverainistes. Une campagne de bouffons ou les idéologies de nos grands parents, parfois née au temps des charrettes à bourriques et du chauffage au charbon français, mOssieur !, le communisme, le nationalisme et le gaullisme ont tenu le haut du pavé, continuent d’alimenter la faillite nationale dans un monde qui ne sait même plus qui est Laroque, Marx ou De Gaulle, et même en France qui connaît mieux Madame Cmu, Monsieur Rmi et l’école des autodafeurs rouges. "
Ya pas à dire, il y a des gens en France qui vous font encore rêver. J'attends avec impatience qu'ils essayent de cloner Thatcher. (la femme, pas le joueur de golf).
La première règle...
La première règle de Apple passe chez Intel est : je ne veux pas en parler.
La seconde règle de Apple passe chez Intel est : je ne veux pas en parler.
La seconde règle de Apple passe chez Intel est : je ne veux pas en parler.
lundi, juin 06, 2005
La masturbation HTML pour les nuls
Entrons dans la pleine gloire de l'ère technologique : Habeas Habeas est fier de présenter deux innovations majeures sur ce blog :
-La syndication RSS :
un fil RSS est désormais à votre disposition dans la colonne de droite. Pour ceux qui ne savent pas ce que c'est, disons alors simplement que c'est un flux d'infos sur les mises à jour du blog, un peu comme des dépèches AFP, que l'on peut lire avec un lecteur de flux, de plus en plus pratique. Si vous n'avez toujours pas compris c'est que vous êtes moins abruti par l'informatique que moi, mais je vous préviens vous risquez de devoir vous y mettre !
-La licence Creative Commons:
CC est une initiative qui vise à palier les défaillances du Copyright. Je vous recommande de visualiser les animations explicatives sur leur site. Mon blog est donc protégé par une licence positive : elle définit ce que les autres peuvent faire et pas ce qu'ils ne doivent pas faire avec.
Qu'est ce qu'on s'éclate, vous ne trouvez pas ?
-La syndication RSS :
un fil RSS est désormais à votre disposition dans la colonne de droite. Pour ceux qui ne savent pas ce que c'est, disons alors simplement que c'est un flux d'infos sur les mises à jour du blog, un peu comme des dépèches AFP, que l'on peut lire avec un lecteur de flux, de plus en plus pratique. Si vous n'avez toujours pas compris c'est que vous êtes moins abruti par l'informatique que moi, mais je vous préviens vous risquez de devoir vous y mettre !
-La licence Creative Commons:
CC est une initiative qui vise à palier les défaillances du Copyright. Je vous recommande de visualiser les animations explicatives sur leur site. Mon blog est donc protégé par une licence positive : elle définit ce que les autres peuvent faire et pas ce qu'ils ne doivent pas faire avec.
Qu'est ce qu'on s'éclate, vous ne trouvez pas ?
Propaganda extravaganza !
Ennivré par l'excitation narcissique que procure un blog, Habeas Habeas vous rappelle chers lecteurs, que partager l'adresse de Habeas Habeas est hautement recommandé afin que les statistiques de fréquentations du site explosent et deviennent masturbatoirement indécentes. C'est ça où nous kidnappons un colonne de scouts belges nubiles, crédules et duvetés. Faites donc oeuvre de santé publique.
Et si vous avez des pulsions relationnelles fortes ou une psychose socialisante, n'hésitez pas, drop us a mail .
Et si vous avez des pulsions relationnelles fortes ou une psychose socialisante, n'hésitez pas, drop us a mail .
Monday Round-up
Dans la plus pure tradition des blogs américains rédigés par des pros, partons faire le tour du web :
-Souvenirs, souvenirs, Raffarin et ses raffarinades, Corines Lesnes correspondante du Monde à New York publie dans son blog quelques unes des meilleures.
-Ouverture ce soir de la WWDC à San Francisco, grand messe de l'année pour Apple. Les sites de rumeurs reprennent tous l'info incroyable lancée par CNET : Apple abandonnerait les puces IBM pour des Intel et passerait donc d'une base RISC à une base CISC ! Plus d'info après la keynote inaugurale du gourou Steve Jobs, vers 19h mardi heure française.
- The Cobra Snake a mis en ligne ses dernières photos de "parties" débridées à Los Angeles. A ne pas manquer pour la séance piscine sur le toit du Hypissime Standard Hotel. Comme quoi les hypeux savent s'amuser dans une piscine toute simple, pour un peu que leurs potes de Bloc Party soient là (le lien lance l'iTunes Music Store).
C'est tout pour ce premier Round-up, stay tuned pour d'autres nouvelles du front, Habeas Habeas vous souhaite un bon lundi !
-Souvenirs, souvenirs, Raffarin et ses raffarinades, Corines Lesnes correspondante du Monde à New York publie dans son blog quelques unes des meilleures.
-Ouverture ce soir de la WWDC à San Francisco, grand messe de l'année pour Apple. Les sites de rumeurs reprennent tous l'info incroyable lancée par CNET : Apple abandonnerait les puces IBM pour des Intel et passerait donc d'une base RISC à une base CISC ! Plus d'info après la keynote inaugurale du gourou Steve Jobs, vers 19h mardi heure française.
- The Cobra Snake a mis en ligne ses dernières photos de "parties" débridées à Los Angeles. A ne pas manquer pour la séance piscine sur le toit du Hypissime Standard Hotel. Comme quoi les hypeux savent s'amuser dans une piscine toute simple, pour un peu que leurs potes de Bloc Party soient là (le lien lance l'iTunes Music Store).
C'est tout pour ce premier Round-up, stay tuned pour d'autres nouvelles du front, Habeas Habeas vous souhaite un bon lundi !
dimanche, juin 05, 2005
Dominique Marie François René Galouzeau de Villepin
Nous aprenons par une dépêche AFP que la presse britanique est pour le moins ennuyée : elle ne sait pas comment appeller notre cher
Premier Ministre dont le nom complet est je vous le rappelle, situé approximativement 3 cm au-dessus sur votre écran, et forme le titre de cet article.
Ces satanés pédérastes atlantistes ne manquent vraiment pas une occasion d'écorner le prestige de notre glorieuse Noblesse française. Notez je préfère quand même un problème de langue qu'une réplique d'Azincourt.
Merci à Benoit pour l'info.
Mise à jour le 6/06/05
Une de nos lectrices pointe un fait qui nous était inconnu : DMFRGV est un roturier usurpateur de la pire espèce (oui pire encore que la sois-disant noblesse d'Empire).
"Son vrai nom est Galouzeau. Ce n'est qu'au 19eme siècle que sa famille a ajouté "de Villepin", nom de la ville où ils habitaient (= la ville du pin)."
Merci à elle d'avoir remis ce manant à la place qu'il méritait. Sus à l'imposteur !
Premier Ministre dont le nom complet est je vous le rappelle, situé approximativement 3 cm au-dessus sur votre écran, et forme le titre de cet article.
Ces satanés pédérastes atlantistes ne manquent vraiment pas une occasion d'écorner le prestige de notre glorieuse Noblesse française. Notez je préfère quand même un problème de langue qu'une réplique d'Azincourt.
Merci à Benoit pour l'info.
Mise à jour le 6/06/05
Une de nos lectrices pointe un fait qui nous était inconnu : DMFRGV est un roturier usurpateur de la pire espèce (oui pire encore que la sois-disant noblesse d'Empire).
"Son vrai nom est Galouzeau. Ce n'est qu'au 19eme siècle que sa famille a ajouté "de Villepin", nom de la ville où ils habitaient (= la ville du pin)."
Merci à elle d'avoir remis ce manant à la place qu'il méritait. Sus à l'imposteur !
Alerte au bronzage ! Déjà des milliers de victimes !
Bon Dieu que j'aime les titres accrocheurs, j'en peux plus il faut que j'aille m'acheter The Sun je suis en manque.
Alerte néanmoins car l'absurdité hélio-cosmétique du jour me pousse à vous prévenir, prévenants lecteurs ainsi prévenus, des dangers que présente un bronzage lorsqu'on est maquillé(e). A ne pas confondre avec bronzée maqué(e) qui n'offre pas le même panel de conséquences directes, à moins de pratiquer le bronzage intégral sur plage publique. A ne pas confondre si vous allez sur des plages pubiques car par contre là je ne peux plus rien faire pour vous, mais notez que depuis Houellebecq ça devient cliché les plages échangistes.
Une agente dormante d'Habeas Habeas nous rapporte donc ce témoignage exclusif de première main que c'est elle qui y était :
"j'avais mis du parfum, je suis brulée partout où j'en avais mis, donc, ça me fait comme un collier c'est vraiment trop laid (noir plus que rouge, mais quand même)".
Attention donc, et n'oubliez pas la crême solaire, et surtout rappelez vous : les riches sont bronzés. Mais les riches intellectuels le sont modérémment. Choissisez votre camp, et profitez du mois de juin.
Alerte néanmoins car l'absurdité hélio-cosmétique du jour me pousse à vous prévenir, prévenants lecteurs ainsi prévenus, des dangers que présente un bronzage lorsqu'on est maquillé(e). A ne pas confondre avec bronzée maqué(e) qui n'offre pas le même panel de conséquences directes, à moins de pratiquer le bronzage intégral sur plage publique. A ne pas confondre si vous allez sur des plages pubiques car par contre là je ne peux plus rien faire pour vous, mais notez que depuis Houellebecq ça devient cliché les plages échangistes.
Une agente dormante d'Habeas Habeas nous rapporte donc ce témoignage exclusif de première main que c'est elle qui y était :
"j'avais mis du parfum, je suis brulée partout où j'en avais mis, donc, ça me fait comme un collier c'est vraiment trop laid (noir plus que rouge, mais quand même)".
Attention donc, et n'oubliez pas la crême solaire, et surtout rappelez vous : les riches sont bronzés. Mais les riches intellectuels le sont modérémment. Choissisez votre camp, et profitez du mois de juin.
Nos amis les Suisses
En guise d'incise, je me retiendrai de faire une blague facile sur 3 Suisses et un Caïman dans un ascenseur à Buenos Aires, priez donc pour que cette blague reste enfouie dans les méandres de mon disque dur, aux côtés de "Mettons Douste-Blazy" aux Affaires Etrangères" (car ce genre de blagues débiles et absurde n'a aucune chance de devenir rééelle, croyez le bien. Le fou celui qui dirai le contraire).
Or donc cependant néanmoins nonobstant, les Suisses, nos cousins amateurs de chocolat, de comptes bancaires avec des noms amusants d'animaux domestiques (cf Affaire Elf, le compte "choupinette" ou un truc dans le genre"), de fromage avec des trous et de ministres d'extrême droite, or donc cependant néanmoins nonobstant nos chers voisins Suisse votaient aujourd'hui afin de savoir si la Confédération Helvétique accepterait de rentrer dans l'espace Shengen. Cette dernière partie de ma phrase un peu longue -je le concède volontiers- semble toute droit sortie de La Guerre des Etoiles. C'est la revanche des Si-cavs.
Donc ce cher pays limitrophe votait aujourd'hui et tout semble indiquer qu'ils acceptent le traité bilatéral conclu avec l'Union Européenne. Ces satanés irréductibles nous permettront donc d'enfoncer leurs frontières pour que nous jouissions avec volupté du pouvoir qu'exerce les billets de 500€ sur les banquiers (et plus celui des petites coupures sur les douaniers comme avant). Cela nous permettra aussi de passer plus simplement la frontière lorsqu'une situation d'extrême urgence nécéssitera l'intervention d'une professionelle genévoise de l'école que fréquentèrent en leur temps Théophraste (qui fut disciple de Lesbos), Aristoxène, Straton, et le sage Andronicos de Rhodes, j'ai nommé l'école Péripatéticienne. En clair on pourra aller aux putes les mains dans les poches. Si je puis dire.
Or donc cependant néanmoins nonobstant, les Suisses, nos cousins amateurs de chocolat, de comptes bancaires avec des noms amusants d'animaux domestiques (cf Affaire Elf, le compte "choupinette" ou un truc dans le genre"), de fromage avec des trous et de ministres d'extrême droite, or donc cependant néanmoins nonobstant nos chers voisins Suisse votaient aujourd'hui afin de savoir si la Confédération Helvétique accepterait de rentrer dans l'espace Shengen. Cette dernière partie de ma phrase un peu longue -je le concède volontiers- semble toute droit sortie de La Guerre des Etoiles. C'est la revanche des Si-cavs.
Donc ce cher pays limitrophe votait aujourd'hui et tout semble indiquer qu'ils acceptent le traité bilatéral conclu avec l'Union Européenne. Ces satanés irréductibles nous permettront donc d'enfoncer leurs frontières pour que nous jouissions avec volupté du pouvoir qu'exerce les billets de 500€ sur les banquiers (et plus celui des petites coupures sur les douaniers comme avant). Cela nous permettra aussi de passer plus simplement la frontière lorsqu'une situation d'extrême urgence nécéssitera l'intervention d'une professionelle genévoise de l'école que fréquentèrent en leur temps Théophraste (qui fut disciple de Lesbos), Aristoxène, Straton, et le sage Andronicos de Rhodes, j'ai nommé l'école Péripatéticienne. En clair on pourra aller aux putes les mains dans les poches. Si je puis dire.
samedi, juin 04, 2005
Quelques précisions sur "Tintin au Congo"
Hergé était guidé dans ses 2 premiers albums de Tinitin par un prêtre belge réac qui travaillait à la rédaction du "XX° siècle", le journal d'Hergé : l'Abbé Wallez.
"Tintin chez les Soviets" et "Tintin au Congo" sont ainsi assez clairs dans leurs intentions : il s'agit d'éduquer les lecteurs du Petit Vingtième (le supplément jeunesse du weekend, avec "Votre Vingtième Madame").
Cependant Hergé n'avait qu'une seule idée en tête depuis le départ : envoyer Tintin en Amérique ! Il suit donc les conseils de l'Abbé afin d'en finir au plus vite pendant Tintin au Congo. Et assure donc l'apologie de l'Empire colonial belge après avoir averti ses lecteurs des dangers des Soviets dans l'album précédent.
En 1946, Hergé redessine l'album pour le mettre en couleur, passer de 110 planches aux 62 en vigeur désormais dans l'édition. C'est à cette occasion que la phrase "Mes chers amis, je vais vous parler aujourd'hui de votre Patrie : La Belgique !...." prononcée par Tintin devant des petits nègres à qui il assure la classe est remplacée par un simple cours de math.
D'autre éléments un peu voyants s'étaient ainsi fait gommer.
A noter dans le même album l'épisode du rhinocéros que Tintin dynamite pour récupérer sa corne, a été remplacé dans la version scandinave par le rhino effrayé par un coup accidentel de fusil.
La collaboration avec l'Abbé Wallez s'arrête à la fin de l'album : Hergé est si impatient d'envoyer Tintin en Amérique que ce dernier est alors littéralement enlevé dans les airs dans les dernière planches. Et Hergé va pouvoir se lâcher dans ses pulsions graphiques dès l'album suivant, "Tintin en Amérique".
On trouve la version originale de "Tintin au Congo" dans un très beau Fac-similé de la version de 1931 dans le petit format de l'époque.
"Tintin chez les Soviets" et "Tintin au Congo" sont ainsi assez clairs dans leurs intentions : il s'agit d'éduquer les lecteurs du Petit Vingtième (le supplément jeunesse du weekend, avec "Votre Vingtième Madame").
Cependant Hergé n'avait qu'une seule idée en tête depuis le départ : envoyer Tintin en Amérique ! Il suit donc les conseils de l'Abbé afin d'en finir au plus vite pendant Tintin au Congo. Et assure donc l'apologie de l'Empire colonial belge après avoir averti ses lecteurs des dangers des Soviets dans l'album précédent.
En 1946, Hergé redessine l'album pour le mettre en couleur, passer de 110 planches aux 62 en vigeur désormais dans l'édition. C'est à cette occasion que la phrase "Mes chers amis, je vais vous parler aujourd'hui de votre Patrie : La Belgique !...." prononcée par Tintin devant des petits nègres à qui il assure la classe est remplacée par un simple cours de math.
D'autre éléments un peu voyants s'étaient ainsi fait gommer.
A noter dans le même album l'épisode du rhinocéros que Tintin dynamite pour récupérer sa corne, a été remplacé dans la version scandinave par le rhino effrayé par un coup accidentel de fusil.
La collaboration avec l'Abbé Wallez s'arrête à la fin de l'album : Hergé est si impatient d'envoyer Tintin en Amérique que ce dernier est alors littéralement enlevé dans les airs dans les dernière planches. Et Hergé va pouvoir se lâcher dans ses pulsions graphiques dès l'album suivant, "Tintin en Amérique".
On trouve la version originale de "Tintin au Congo" dans un très beau Fac-similé de la version de 1931 dans le petit format de l'époque.
vendredi, juin 03, 2005
Le conseil politique du matin
Eviter les boy scout belges au Ministère des Affaires Etrangères.
Je suis certain que le charisme gaullien de Douste-Blazy vas permettre de renégocier une Europe fédérale sociale avec plein de sous pour la PAC dedans. Au pire le bon docteur pourra toujours rédiger les recommandations aux voyageurs concernant les maladies sur le site du ministère (à ne pas confondre avec le site du finistère, classé comme zone naturelle).
Je suis certain que le charisme gaullien de Douste-Blazy vas permettre de renégocier une Europe fédérale sociale avec plein de sous pour la PAC dedans. Au pire le bon docteur pourra toujours rédiger les recommandations aux voyageurs concernant les maladies sur le site du ministère (à ne pas confondre avec le site du finistère, classé comme zone naturelle).
Britney aime toujours le sexe, les fans rassurés
Dans une tentative désespérée de réaliser notre phantasme de diriger un tabloïd anglais ou une revue trash comme People, Gala et consorts, ce qui nous permettrait de nous lâcher sur les gros titres, nous publions l'information suivante :
Britney Spears annonce que depuis qu'elle est enceinte : "Sex is crazy good". Une traduction littérale donnerait "Vous vous souvenez quand je disais que j'étais vierge ? Et bien je me suis muée en chaudasse, et j'en fais grand cas en public en prenant exemple sur Paris Hilton !"
Ici à la rédaction d'Habeas Habeas, nous avions déjà bien compris la nature profonde Spearsienne dès "Baby one more time".
Britney Spears annonce que depuis qu'elle est enceinte : "Sex is crazy good". Une traduction littérale donnerait "Vous vous souvenez quand je disais que j'étais vierge ? Et bien je me suis muée en chaudasse, et j'en fais grand cas en public en prenant exemple sur Paris Hilton !"
Ici à la rédaction d'Habeas Habeas, nous avions déjà bien compris la nature profonde Spearsienne dès "Baby one more time".
jeudi, juin 02, 2005
Le conseil politique du soir (nouveau gouvernement)
Ne pas confondre les 2 grands UMP aux cheveux blancs qui font de la diplomatie :
Villepin à la mêche à droite, et barnier à gauche. Simple non ? Bon quand il y a du vent vous pouvez toujours essayer d'écouter ce qu'ils disent : celui qui la ramène comme de Gaulle c'est Villepin et celui qui la ramène comme un boy scout belge c'est Barnier.
Sinon c'est simple : celui qui est au gouvernement c'est Villepin, celui qui n'y est plus, c'est Barnier...
Villepin à la mêche à droite, et barnier à gauche. Simple non ? Bon quand il y a du vent vous pouvez toujours essayer d'écouter ce qu'ils disent : celui qui la ramène comme de Gaulle c'est Villepin et celui qui la ramène comme un boy scout belge c'est Barnier.
Sinon c'est simple : celui qui est au gouvernement c'est Villepin, celui qui n'y est plus, c'est Barnier...
La cuisine de Tonton Habeas : Le Rhum arrangé
Une petite recette typiquement Yab (local de la Réunion, connu pour son créole colloré et sa résistance aux fortes doses de cannabinoïdes).
Le Rhum arrangé.
Prenez une bouteille de Rhum réunionnais (du Charette par exemple) et ouvrez-là. Mettez dedans un litchi décortiqué, une demi-banane sans la peau, du laurier, des épices, de la vanille, des jus de fruits....et un peu tout ce qui vous passe par la tête !
Laissez macérer en fermant la bouteille pendant quelques semaines. Quand la moitié des ingrédients à disparu, c'est bon, ouvrez et degustez !
A noter le RZ, version spéciale du Rhum arrangé, dans lequel on requière la présence de substances bien connues des indigènes sous forme de plantes arrachées par les autorités. La légende locale de l'Office du Tourisme veut que Bob Marley se soit enfui à La Réunion pour y goûter une retraite bien méritée, et bien arrosée de RZ.
La prochaine fois : Polentouille à la façon du Vicompte.
Le Rhum arrangé.
Prenez une bouteille de Rhum réunionnais (du Charette par exemple) et ouvrez-là. Mettez dedans un litchi décortiqué, une demi-banane sans la peau, du laurier, des épices, de la vanille, des jus de fruits....et un peu tout ce qui vous passe par la tête !
Laissez macérer en fermant la bouteille pendant quelques semaines. Quand la moitié des ingrédients à disparu, c'est bon, ouvrez et degustez !
A noter le RZ, version spéciale du Rhum arrangé, dans lequel on requière la présence de substances bien connues des indigènes sous forme de plantes arrachées par les autorités. La légende locale de l'Office du Tourisme veut que Bob Marley se soit enfui à La Réunion pour y goûter une retraite bien méritée, et bien arrosée de RZ.
La prochaine fois : Polentouille à la façon du Vicompte.
Le conseil politique du matin
Ne confondez pas Deep Throat et Deep Throat. Ou alors faites le mais dans ce cas :
-soit vous êtes sur les rangs pour battre Washingtonienne dans la catégorie "scandale politico-sexuel"
-soit vous êtes un amateur de "film-porno-chic-avec-d'anciens-directeurs-cacochymes-du-FBI-dedans" auquel cas vous devriez mettre Habeas Habeas en page d'accueil de votre navigateur internet préféré.
-soit vous êtes sur les rangs pour battre Washingtonienne dans la catégorie "scandale politico-sexuel"
-soit vous êtes un amateur de "film-porno-chic-avec-d'anciens-directeurs-cacochymes-du-FBI-dedans" auquel cas vous devriez mettre Habeas Habeas en page d'accueil de votre navigateur internet préféré.
mercredi, juin 01, 2005
Au secours Beveridge !
Je pose la question : "à quand la CAU, Couverture Amoureuse Universelle" ?
Elle garantirait l'accès à tous à l'Amour, même aux plus démunis, aux plus fragiles, aux plus nécessiteux. Basée sur des conditions de patrimoine amoureux, elle ne tenterait pas d'instiguer un égal accès à tous, par taxation des mieux lotis, mais seulement de donner à chacun un minimum d'Amour.
"La vie est triste comme mes textes, plates commes mon ex, courte comme mon sexe" Fuzatti, du Klub des Loosers
Elle garantirait l'accès à tous à l'Amour, même aux plus démunis, aux plus fragiles, aux plus nécessiteux. Basée sur des conditions de patrimoine amoureux, elle ne tenterait pas d'instiguer un égal accès à tous, par taxation des mieux lotis, mais seulement de donner à chacun un minimum d'Amour.
"La vie est triste comme mes textes, plates commes mon ex, courte comme mon sexe" Fuzatti, du Klub des Loosers
Où l'on va trop loin, et la plaisante analyse qu'on y verra
Je me fais l'écho de réactions que l'on retrouve chez beaucoup de partisans du Oui, particulièrement chez les étudiants de Sciences Politique, qui disent en substance : "Les français sont des cons."
Je ne voudrai pas les contredire, loin de moi l'envie, je voudrai même plutôt le réaffirmer, mais voilà, cette affirmation ammène une interrogation toute légitime : "Quid du suffrage universel ?"
La tentation est grande pour nous, partisans d'un Oui réfléchi, construit, basé sur une solide connaissance des enjeux du monde contemporain, d'une maîtrise des grandes règles de droit et bien entendu, d'une culture historique affirmée.
Pourquoi donc avoir fait voter ces blaireaux de français qui ne comprennent jamais rien ? J'espère juste que ce n'est pas le même qui a proposé ça à Chirac qui lui avait proposé la dissolution, parce que là il nous refait les 100 jours de Napoléon! Sorti de l'ONU et des ambassades où il excelle comme diplomate, on peut se demander ce qu'il sait faire en tant que politique.
Par ailleurs on pourra toujours gloser, mais ce véritable fiasco démocratique pose le problème d'une véritable éducation civique des citoyens dès le plus jeune âge, dans des conditions meilleures qu'actuellement où ce type de cours est le plus souvent bâclé, parfois inexistant, et surtout manque de contenu, mais je m'égare, revenons au sujet.
Moi même j'accueillais la nouvelle dimanche dernier aux cris de "Vive l'Empire". Car ce que l'on retrouvait sur toutes les lèvres en ce début de semaine, c'était cette même défiance envers le suffrage universel, cette critique de la démocratie chez ceux qui s'en réclament. Certes, l'aristocratie aurait voté Oui au TCE, et le suffrage censitaire permettrait de mettre la France à l'abri du populisme (mais certes pas du nationalisme). Mais ne nous méprenons pas : ce qui se cache derrière cette réaction politiquement explosive, et qui met à mal l'idéal démocratique et 200 ans d'histoire de la République en France, c'est le reproche au chef de l'Etat.
Attention, ne nous méprenons pas, le reproche adressé au chef de l'Etat n'a rien à voir avec son bilan, il a à voir avec sa décision d'organiser un référendum. Le TCE est complexe, seuls des personnes formées à ce type de texte étaient à même de le comprendre, et d'en saisir les enjeux; ainsi la réaction des étudiants de Sciences Politique est légitime. Mais ils ne doivent pas cacher cette amertume de se sentir seuls à même de voter sur de telles textes derrière des réactions anti-démocratiques d'un autre temps.
Napoléon faisait l'Europe même jusqu'à Moscou, et sans doute avec plus de temps jusqu'à Istambul, mais le suffrage universel est un bien trop précieux pour que l'on puisse le mettre en doute.
Devant le challenge d'expliquer de nouveau un texte si technique, devant le manque de charisme du chef de l'Etat qui tente d'éviter les critiques en ne soumettant pas ce traité au Parlement, devant l'odieuse conduite de certains politiques qui n'hésitent pas à recourir au mensonge éhonté pour faire triompher l'ignorance et devant la Nation, enfin, qui elle ne doit pas céder à la facilité de rejetter ce texte qui présenté devant elle par le garant de la continuité de l'Etat lui-même, le lettré se doit de garder la tête froide et le premier, de protéger l'acquis démocratique.
Je ne voudrai pas les contredire, loin de moi l'envie, je voudrai même plutôt le réaffirmer, mais voilà, cette affirmation ammène une interrogation toute légitime : "Quid du suffrage universel ?"
La tentation est grande pour nous, partisans d'un Oui réfléchi, construit, basé sur une solide connaissance des enjeux du monde contemporain, d'une maîtrise des grandes règles de droit et bien entendu, d'une culture historique affirmée.
Pourquoi donc avoir fait voter ces blaireaux de français qui ne comprennent jamais rien ? J'espère juste que ce n'est pas le même qui a proposé ça à Chirac qui lui avait proposé la dissolution, parce que là il nous refait les 100 jours de Napoléon! Sorti de l'ONU et des ambassades où il excelle comme diplomate, on peut se demander ce qu'il sait faire en tant que politique.
Par ailleurs on pourra toujours gloser, mais ce véritable fiasco démocratique pose le problème d'une véritable éducation civique des citoyens dès le plus jeune âge, dans des conditions meilleures qu'actuellement où ce type de cours est le plus souvent bâclé, parfois inexistant, et surtout manque de contenu, mais je m'égare, revenons au sujet.
Moi même j'accueillais la nouvelle dimanche dernier aux cris de "Vive l'Empire". Car ce que l'on retrouvait sur toutes les lèvres en ce début de semaine, c'était cette même défiance envers le suffrage universel, cette critique de la démocratie chez ceux qui s'en réclament. Certes, l'aristocratie aurait voté Oui au TCE, et le suffrage censitaire permettrait de mettre la France à l'abri du populisme (mais certes pas du nationalisme). Mais ne nous méprenons pas : ce qui se cache derrière cette réaction politiquement explosive, et qui met à mal l'idéal démocratique et 200 ans d'histoire de la République en France, c'est le reproche au chef de l'Etat.
Attention, ne nous méprenons pas, le reproche adressé au chef de l'Etat n'a rien à voir avec son bilan, il a à voir avec sa décision d'organiser un référendum. Le TCE est complexe, seuls des personnes formées à ce type de texte étaient à même de le comprendre, et d'en saisir les enjeux; ainsi la réaction des étudiants de Sciences Politique est légitime. Mais ils ne doivent pas cacher cette amertume de se sentir seuls à même de voter sur de telles textes derrière des réactions anti-démocratiques d'un autre temps.
Napoléon faisait l'Europe même jusqu'à Moscou, et sans doute avec plus de temps jusqu'à Istambul, mais le suffrage universel est un bien trop précieux pour que l'on puisse le mettre en doute.
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Aaaaaaand then ?
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Spam : spam spam spam "spam egg bacon sausage and spam". Spam spam spam spam spam.
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